情人节油价是多少钱一升_情人节价目表

1.情人节在蛋糕上写什么比较好

2.给情人生日红包吉利数字

3.2021无聊的心情说说 什么情人节不就是一个无聊的周六吗

4.有什么好笑的笑话吗？

情人节在蛋糕上写什么比较好

1、总有些事难以忘掉，总有些人在心中记牢，总有些日子要抛开烦恼，在这七夕来临之际，发条信息愿你心情好，让幸福来把你骚扰！祝你七夕快乐！

2、房价在涨，物价在涨，油价在涨，就连猪肉价格也在涨，现在这个社会什么都在涨，趁结婚证还没涨，不如咱俩七夕把结婚证领了吧！等你回复，七夕快乐！

3、要珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，七夕情人节，愿天下有情人终成眷属，七夕快乐。

4、你悄悄为我做的一切，天地知晓，我知晓！为这悄悄柔柔的温情，在滚滚红尘，我不怕红颜老褪，总在期待中度过慢慢长夜，可不后悔。祝你七夕快乐！

5、心无旁鹜，鹊桥能把相思渡。两情相悦，只把情意传。心有所属，爱你绵绵无绝期。七夕驾到，共涉爱河情切切。亲爱的，爱你是我生命中最幸福的事，七夕快乐。

6、七月初七，一个古老的约定，一段永恒的爱情，一个你我的世界，不是因为特别才珍惜，而是因为珍惜才显得特别。一路走来，唯有你最珍贵。亲爱的祝七夕快乐！

7、片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上，你长袖轻舞，就能扫去尘埃，重聚往日的欢乐，思念，若说这是梦，我愿是不醒的梦，因梦中有您，梦里有情！七夕快乐！

8、喜鹊见证爱情赶来搭桥;葡萄见证爱情忙来传言，见证爱情带去织女的心愿：牛郎，初七鹊桥见面要准时！博你一笑，七夕就要到了，提前祝你七夕快乐！

9、走过山山水水，脚下高高低低，经历风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活忙忙碌碌，收获点点滴滴，愿你开开心心，用心将我铭记，祝情人节快乐!

10、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己，一千颗星给你，让好运围绕你，一千枚开心果给你，让好心情找到你，节日快乐！

11、心情相聚在情人节，心绪凝聚在这一天，在每个思念的日子，想你不容易，不想你更难，愿以一片难懂的心情，深深思念你！情人节快乐！

12、守望星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。祝七夕快乐，爱情甜蜜。

13、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

给情人生日红包吉利数字

给情人生日红包吉利数字

给情人生日红包吉利数字，在纪念日的时候或者是在另一半生日时候，男人都会选择发红包的，发红包给对方,是为了表达自己的心意,心意到了就可以，以下看看婚外情女人生日红包发多少。

给情人生日红包吉利数字1

1、常见数字

5.20元、520元：我爱你

9.99元、99.99元：天长地久

13.14元、131.4元、1314元：一生一世

2、特殊数字

25.13：爱我一生。

20.13：爱你一生。

53.406：我想死你。

34.06：想死你啦。

20.99：爱你久久。15.73：一往情深。

3.60、360、36.0：想念你。

135：要想你。

198：你走吧。

195：你找我。

147：一世情。

165：原谅我。

3、大金额数字

9950：久久吻你。

1372：一厢情愿。

8050：抱你吻你。

3456：相思无用。

2099元：爱你久久。

1040元：我爱你我爱你。

1573：一往情深。

1711：一心一意。

1456：你是我的。

1457：你是我妻。

1837：你别生气。

1240：最爱是你。

1456.92：你是我的最爱。

1194.25：你依旧是爱我。

给情人生日红包吉利数字2

情人节红包发多少

红包中，微信特殊“示爱红包”，数额是5.20元、13.14元、9.99元、99.99元、7.77元、77.77元。具体要发多少红包来表达自己的爱意，这就要看个人可承受范围了，可以选一个红包比较小的表白数字。

情人节很多情侣间都会拿1314来表达自己的爱意，因为1314寓意着“一生一世”，情人节红包可以发13.14元，也可以给对方转账1314元或131.40元。如果你想要给对方眼前一亮，情人节红包可以发31.07元，3-->E，1-->V，0-->O，7-->L，组合起来是“LOVE”。情人节红包还可以发33.33元红包，表示亲吻的意思，因为“3”和嘴唇的形象相似。如果想要表达天长地久，情人节红包可以发0.99/9.99/99.00/99.99，以表你对TA的爱意永久不变。

情人节红包爱意数字（……省略号代表以此类推） 5.20元、520元…… ——我爱你

13.14元、131.4元、1314元…… ——一生一世

9.99元、99.99元、999元、9999元…… ——天长地久

7.77元、77.77元…… ——亲亲

1040元…… ——我爱你我爱你

2099元…… ——爱你久久

5.20、520…… ——我爱你

2.58、25.8、258…… ——爱我吧

3.60、360、36.0…… ——想念你

25.13、2513…… ——爱我一生

20.13、2013…… ——爱你一生

7.75、77.5、775…… ——亲亲我

8.85、88.5、885…… ——抱抱我

52.40、5240…… ——我爱死你

2.40、24.0…… ——爱死你

24.06、2406…… ——爱死你啦

5.30、53.0、530…… ——我想你

53.406、5340…… ——我想死你

34.06、3406…… ——想死你啦

20.99、20999…… ——爱你久久

15.73、1573…… ——一往情深

19.20、1920…… ——永久爱你

3.4、34…… ——相思

80.50、8050…… ——抱你吻你

70…… ——亲你

99.50、9950…… ——久久吻

给情人生日红包吉利数字3

生日红包数字可以发尾数为六和八，这是大家比较喜欢的数字，因为取其「六六大顺」与「发」的`意思。10则代表十全十美，2表示双数，有好事成双之意。

288——取尾数谐音“发”的寓意。

366——取尾数顺顺利利的寓意。

520——谐音“我爱你”的寓意。

600——代表大家都顺，数字6本来就是个吉利数字，带6的600又是双数，00又代表朋友夫妻二人花好月圆，圆圆满满，既然顺应了结婚红包宜讲究双数，以表达好事成双的祝福。整数也干脆利落，好听又吉利。

666——可代表顺顺顺，意思是祝福夫妻二人顺顺畅畅，你也一帆风顺。

800——数字8向来被视为吉利数字，谐音“发”，意寓发财，顺利。

888——可代表发发发的意思，意思是祝福夫妻二人发财，顺利。

999——意思是你和朋友的友谊天长地久，夫妻恩爱也长长久久。

1001——这个一般适合父母送给新人，千里挑一。

1314——一生一世。意寓新人感情甜蜜，长长久久，一生一世。

1588——图的就是一辈子我发发，这是寄寓新人美好的祝福，同时也是为自己讨一个吉利。

1666——人生一路顺风如意，寓意新人今后的路会一帆风顺，吉祥如意。

1688——一路发发；1888一辈子发之意。

1888——取“888”的寓意。

1999——一辈子长久，这是对新人感情的美好祝福，同时也是对朋友之间的感情寄寓的美好祝福。

2021无聊的心情说说 什么情人节不就是一个无聊的周六吗

爱这个字眼儿，挺沉的，挺疼的

有时一个人静静的发呆

渺小的控诉只是证明生活并不无聊

我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。

一个人看一堆小丑表演。

闲了，未必无聊，闲着没事干才会无聊。

问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！

瑟缩在你的臂弯下╮向你诉说种种

什么情人节，不就是一个无聊的周六吗

我不像以前的我，我想要真实。自由。

生的现实，死的残酷

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

无聊的时候会发现肚子饿了。

或许我有点无聊,常希望我们快点老.步履蹒跚的脚,再也不逃跑.

满目琳琅的东西,我却不爱了

没那么多情绪让自己去怀念。

就这样就好 保持现状就好

思想极度空虚，精神非常无聊。

无：没有 聊：聊天 无聊：没有人的聊天

看不进书的时候就照照镜子、看看余额、想想新婚姻法。

每天都在重复的过着，真的好无聊。

我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。

除了思念你，剩下的时间全部替换成了发呆。

为什么要有我德生存阿 上天阿 大地阿 祢灭了我吧

寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。

无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。

说什么都没有意义了，因为你已经不再属于我了

我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。

无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...

I am usually pretty bored. 我通常都感觉很无聊。

想看看希望爸爸去哪儿第二季还是原班人马的人有多少

无聊的时候总是去翻看以前的说说 看了只是笑笑不说话

我们的秘密还要对她隐藏多久呢

我讨厌任何人在无聊的时候找我，我会觉得我是多余的。

恋爱就像春晚 一年比一年热闹 一年比一年无聊

我从来都不是无聊找你 我找你 只是说明 这一刻 我很想你 .

我滴大脑100%处于无聊阶段

那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。

我给你的温柔，却放纵你背叛落为空。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

我庆幸人潮汹涌哪怕我遇见了好多狗。

除了思念你，剩下的时间全部替换成了发呆。

我发的个签没一次过三位数

无聊的时候，我就会拿着手机看看你是不是在线。

莪旳签名为你而改，而你永远不会懂。

ゆ. 夲人受関注指数:[.]

每天重复着一个状态：上班、下班、回家。

有木有人和我一样早上不想起床，晚上不想睡觉！

现在明白你曾经对我说的那些所谓的爱只是你随口说说罢了。

来到这陌生的地方，看着陌生的面孔，做着陌生的事，伴随着细雨朦朦开始了。

狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。

瞬息东陌 丶找不到狂妄释放点.

如果你只是把我当作一个无聊时的消遣的话。

爱 情 、 终 究 敌 不 过 时 间 的 摧 残

说自己 帅， 只不过 是安慰自己的 方式罢了、

你的个性签名，就是我的签名

长大以后却更沉默 。也许是习惯了沉默 。

?﹏我会好好过，等下个他爱我。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛

有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。

若要梦想实现，先从梦中醒来。

我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。

时间会犹豫，会呼吸，会为我们停。

若有一个人保护，是不是就能不自我保护？我不懂。

语文文字里有我们的欢乐

一个人私家乐意等候,于是,还是要等时间来打开;,晚上视睡如归.我总会看着你的资料发呆.

有一种病叫做无聊，总会有那么几天是我一个人呆在宿舍的，不同于传统意义上的守闺房，而是心甘情愿似地品味孤单。

Holidays with my relatives tend to be boring.和我的亲戚在一起度过期是很无聊的事情。

一个人无聊的说说表达心情无聊

我无法形容我现在的生活状态，寂寞无聊空虚乏味，没爱没恨没心情。

狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。

无聊的时候，只能发说说刷存在感。

只有在无聊的时候 才会听歌。。

◣ー个ん洎甴菂无聊，房僴倥荡荡菂儍笑。◢

为什么要有我德生存阿 上天阿 大地阿 祢灭了我吧

如果你只是把我当作一个无聊时的消遣的话。

蚂蚁，你别总在我面前瞎转行不行！

丗堺丄蕞兂窷の亊情僦媞冩莋业。

真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。

恋爱就像春晚 一年比一年热闹 一年比一年无聊

那些无聊的誓言，你自己留着听。

寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。

时间会犹豫，会呼吸，会为我们停。

让你排今天的榜尾 问你可忍受得起

?怃聊de溡鯸，赱茬街菿中着帅ɡē挖鼻屎。?

你们走啦！学校少了欢声笑语的你们，也变得更加无聊了。

我不像以前的我，我想要真实。自由。

ァ类ぬ无聊啊，邡jīa糋寰葽考试。ヤ

In class, I he nothing to do.在课堂上，我无事可做。

冇埘堠兂窷菿爆，发嗰说说呮媞ゐㄋ刷①丅洊恠感证明涐の洊恠。

﹌侑sんI候说洎魢恠潕聊，萁实恠等某辷个亽，亱它却⒏zん噵。

『伱岢苡买①块精致の裱，岢媞埘间还媞照样兂窷。』

百无聊赖十倚栏

语文文字里有我们的欢乐

无：没有 聊：聊天 无聊：没有人的聊天

Holidays with my relatives tend to be boring.和我的亲戚在一起度过期是很无聊的事情。

闲了，未必无聊，闲着没事干才会无聊。

延续着 无聊且重复的规律

有那么一些候，呆呆的坐在电脑前，不知道干什么，但是也不想把它关掉。

一个人静静地只有敲打键盘的声音打破了寂静的黑夜；睡不着不想睡却又不知该做什么。

连续打了六个喷嚏，我知道是自己感冒了。

我讨厌任何人在无聊的时候找我，我会觉得我是多余的。

他清早的问候，他深夜的短信，他送来的礼物，不是因为他爱你，只是他无聊至极。

我忘了你有很多人找，所以你并不会无聊，不像我。

这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

无聊就是无话可说，也无事可做！寂寞就是无聊时，耳朵塞着耳机发呆！

在这个无聊的时间，无聊的地点，无聊的我问你一个无聊的问题：你无聊吗？

青春撞到了无聊的怀里，无聊把她抱的很紧，感觉要窒息

无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。

浪漫无处消磨，无聊伴着生活。

手机对我来说是药品，可以有效缓解孤独，尴尬，无聊，没有安全感等症状。

放好无聊，我想做今年的寒作业了。

无聊到再看一遍甄嬛传估计也只有我了。

于是我一个人喝酒，一个人踱步，一个人走在这无聊的街头。

?怃聊de溡鯸，赱茬街菿中着帅ɡē挖鼻屎。?

想告别这无聊的日子，又讨厌无用的自己。

ァ类ぬ无聊啊，邡jīa糋寰葽考试。ヤ

曾经删说说删到手抽筋，感慨了一句，卧槽，我以前真够无聊。

冇埘堠兂窷菿爆，发嗰说说呮媞ゐㄋ刷①丅洊恠感证明涐の洊恠。

『伱岢苡买①块精致の裱，岢媞埘间还媞照样兂窷。』

好无聊，其实好想写写暑作业什么的，可我就是没有。

这个夏天，无聊了就看书吧！看累了就写作业吧！写累了就睡一觉再继续看吧！

暑就是每天都呆家里，不知道该干嘛；特无聊，还老被爸妈唠叨，时不时听骂声。

无聊的时候，只能发说说刷存在感。

寒的恐怖之处就在于，宁可无聊至死，也不写一点作业。

一个人无聊的说说心情短语2021 无聊又孤独的心情说说

1. 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

2. 小生不才，没能杀了姑娘的意中人，取而代之。

3. 祝你早日攒够失望，然后开始新的生活。

4. 我总是在小心翼翼，总是在拿捏分寸，总是在询问可不可以行不行，害怕自己无意中伤害别人，担心自己处理不够妥当，不想让别人失望，但是没有人问过我快不快乐。

5. 世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。

6. 白天众人笑，夜晚独自丧。

7. 没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。

8. 其实我最感谢那些会来找我说话的人，不管是无聊了，还是很久不见了，会打电话过来问说在干嘛要不要出来走走，很久没见了，或者一条信息说最近怎么样，即使是无聊的时候会被想到也会觉得蛮好的，至少那么多人你想到我，还记得我就好。

9. 生活很苦，有人爱很好但靠着别人的爱活下去，真的不行。

10. 七月有风八月有雨九月会不会有你。

11. 坏的不够彻底，恶的不够尽力，善又不尽心。

12. 比起现今流行的佛系，我觉得自己过得更像是丧尸系人生，不社交，不运动，不做正事，不整理房间缘分没到也没差，人生漫无目的，哪里有吃的往哪去。

13. 就像抛硬币一样，当你想抛第二次的时候，其实你已经知道答案了。

14. 对的人晚一点再遇见吧这样等我们都足够成熟了就再也不会莫名其妙地分开了。

15. 她长相一般，身材不好，脾气也差。你为什么还那么爱她？你知道老子为什么写《道德经》吗？为什么？因为老子愿意。

16. 人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。

17. 不管什么时候入睡，该熬的夜都不会少。

18. 人生苦短，遇到喜欢的就要认真喜欢。

19. 其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

20. 不愿意依赖别人，自己却又不争气，不想孤单，自己却又不想被过度打扰，你大概就是这样的人。

21. 感谢生活，有剥夺也有馈赠。

22. 你可以脏，但肚子里不能死过人。

23. 白雪公主为什么会被后妈嫉妒？因为她漂亮。为什么猎人会放了白雪公主？因为她漂亮。小矮人为什么会让白雪公主和他们住在一起？因为她漂亮。王子为什么会吻白雪公主？因为她漂亮。所以，善良没有用，你只有漂亮。

24. 最爱我的男人这辈子已经有我妈妈了。

25. 抓不住的东西连伸手都是多余。

26. 我只怕，所有的，都抵不过这一句因为不是你

27. 两个小时就可以到另外一个城市，一顿酒局就可以带一个男人回家，三言两语就能沦为挚友，认识两天就可以成为男女朋友，辛辛苦苦维系的几年感情，一件小事就可以崩塌，本就是一个花钱就能买到爱情的年代，领一张证书就能结为夫妻，就算有血缘关系的亲情也会有矛盾，微信一删便是永别的年代，如同你我。

28. 先变成更喜欢的自己，然后遇到一个不需要取悦的人。

29. 谁都不想辜负的人，最后很可能会辜负自己。

30. 只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

31. 希望全世界的美少女永远都远离痛经，怎么换妆品都不会烂脸，想买的每个色号都不断货，快递总是比预期先到一天，朋友圈发自拍有人评论你是小仙女，穿高跟鞋不崴脚，没有人对你说你爱豆的坏话，尝试新的甜品出乎意料的好吃，大风天出门刘海不会变中分，有一个超级喜欢你的男朋友，他会给你抱抱。

32. 没有可不可以，只有愿不愿意。

33. 没理都要争三分，得理为什么要饶人。

34. 如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。

35. 与其违心赔笑，不如一人安静，低质量的社交，不如高质量的独处。

36. 对不起，我比较喜欢瞎想，什么都喜欢往坏的方面去想，我比较自私敏感，还有小心眼，我不愿意跟别人分享你的一切。很抱歉，你是我的，别人碰一下我都会觉得是抢。

37. 安慰别人头头是道，安慰自己只能苦笑。

38. 早点睡吧，你喜欢的人可能已经和别人睡过了。

39. 你一无所有的时候，不如我带你回家。可是，你不要一无所有，你要有酒有肉有姑娘你要无风无雨年复年。我陪你到这里，愿以后你平安。

40. 没有人会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好，就像每一个人都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和精力陪你长大一样。

无聊的句子说说心情 形容一个人无聊的句子

1、当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。

2、爱情究竟是精神还是世纪末的无聊消遣！

3、我伤心郁闷无聊的时候你在哪儿？我们不是一个世界的人，不了解对方。

4、我在你眼里什么都是我这个位置不只我一个我是玩具你无聊搭上一两句我都会向汪汪逗你开心真好玩你见多

5、爱情究竟是精神，还是世纪末的无聊消遣

6、[我念旧列表的歌曲很久都不换我爱发小脾气爱哭笑点低犯病无聊喜欢卖萌我神经质我忽冷忽热]

7、无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣

8、没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。

9、承认我不是很好我有点无聊迟缓甚至是有点神经但我一定会对在乎我的人好。

10、太贪心不知足脾气差没情调伪装好很爱笑神经质够无聊爱无能负情商无人懂不需要快乐就好

11、上网上到麻木

12、爱情本身就是俗套的，相见心动分手痛苦，又再次相遇，因为人们不想在无聊下去，所以才结婚的吧。

13、为毛老马要维护LOL和CF。让你的野爹们这么无聊~~~

14、在你最最最无聊的时候能想起我也行

15、无聊的人类发明无聊的游戏来消磨这种无聊。

16、有些人找你，他是无聊了，所以注定他只是过客；有些人找你，他是习惯了，所以注定他是你的一切。

17、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...

18、无聊,怎么写?

19、神回复：感冒了，在医院里挂吊滴，滴了滴……

20、你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊

21、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了

22、无聊的日子一天一天的过。

23、在生命里，再无聊的时光也都是限量版

24、不想跟你开最心疼的玩笑不想跟你玩最无聊的游戏

25、暑好无聊,打开电脑不知道干什么~

26、我从来都不是无聊找你我找你只是说明这一刻我在想你.

27、数腿毛中。。。。。别烦我。。。。。

28、无聊寂寞孤独是三种不同的心境。无聊是把自我消散于他人之中的欲望，它寻求的是消遣。寂寞是自我与他人共在的欲望，它寻求的是普通的人间温暖。孤独是把他人接纳到自我之中的欲望，它寻求的是理解。

29、唉，放也是一种痛....可我就是喜欢这样痛不欲生。

30、有没有童鞋像我一样，无聊地去数访客，看看有没有他。

31、是的我无赖敏感幼稚可笑无聊好胜做作冲动武断自恋所以这就是你抛弃我的理由。

32、男人被甩金钱问题，女人被甩面貌问题，别在无聊的时候找哥，不然显的哥太多余了

33、生命中，再无聊的时光也是限量版。。。——无聊心情说说

34、因为孤单无聊到奔溃，所以下狠心乱猜疑，并信以为真

35、放再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

36、数腿毛中.....别烦我.....

37、如若你正百无聊般请来找我我等你很久了;

38、或许我有点无聊,常希望我们快点老步履蹒跚的脚,再也不逃跑

39、放在家闲着无聊，开学后才知道放是件多么美好的事。

40、在电脑上的时间总是那么快，一下了电脑，就觉得无聊，时间过的非常慢。

有什么好笑的笑话吗？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。