油价下调搞笑评论句子_油价下调搞笑评论句子图片
1.朋友圈搞笑的句子说说三篇
2.自编搞笑句子
3.搞笑的说说句子:如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
4.恭喜买车发朋友圈的句子
5.2011最好笑的笑话,最经典的笑话,最幽默的笑话在哪里?
朋友圈搞笑的句子说说三篇
最近,你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗?很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏,小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子,赶快一起来看看吧!整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇,欢迎阅读。
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(一)
1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她,而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行,无情的抛弃我,还给我寄她们的写真刺激我,倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人,还给我带礼物。
2.卧槽,蛙居然有女朋友!羡慕!
3.我一个人吃饭旅行到处走走停停
4.我一个人看书写信自己对话谈心
5.曾梦想仗剑走天涯,因为胖放弃了
6.一次次失望后的冷静
7.什么几把人生,钱没有爱情也没有
8.新的一天新的妈卖批
9.我今天哪也不去什么也不干就学习
10.蛙儿子不出门了,怎么办?在线等,很急!
11.不聊了又该搬砖了
12.儿啊,你啥时候回家?今天又去哪玩了?记得要按时吃饭,多交朋友,多穿衣服,路上注意安全,妈妈好想你!!!
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(二)
1.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
2.天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上。
3.别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
4.又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
5.天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
6.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
7.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
8.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9.为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?
10.有一种冷不是你觉得冷,而是*觉得你冷。
11.世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
12.孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13.这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
14.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
15.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
16.天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
17.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
18.夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19.感谢你陪我走过昨天,分享今天,迎接明天。冬天之际,愿有我的日子你每天都精彩,每步都平安,每刻都快乐,每分都如意,每秒都幸福。
20.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
21.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
22.冬天的时候最讨厌的就是,脱个精光,刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现,尼玛灯居然没关。
23.天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。
24.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
25.冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝,不会断网的wifi,再加上吃不完的零食,如果这些都不可以,那能不能给我一个你。
26.冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:穿厚点衣服呀。
27.宝贝,天气冷了,记得要多穿衣服知道吗?要按时吃饭,没事少出点门,晚上要盖好被子,可不许给我感冒了哈。听话喔。
28.天冷注意防寒,三个部位尤其重要,头部受寒易头痛,肠胃不适;背部受寒,可影响腰椎关节和内脏;脚部受寒,易患感冒。
29.天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿m号如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。
30.天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心
31.天冷时,送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫眷注,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!
32.风呼呼刮,雪花飘飘落,此时此刻,我猛然发现,浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友,希望你:珍重自己!祝愿你:愉度冬日!
33.天冷注意,天冷注意!天冷要好好照顾自己,多穿衣。有个不变的话题,就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密,就是我爱你!
34.眼看就要小寒了,送你一件外套吧,用真心做面料,以爱心为线,内层绣上祝福,夹层用上温馨棉,最后系上关心扣,天冷好好照顾自己。
35.天冷了,夜长了,树叶开始变黄了,风来了,鸟跑了,果子开始飘香了,想你了,祝愿了,短信开始祝福了,愿你,身体健康,万事如意!
36.天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。
37.天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心
38.他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
39.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
40.冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝,想想突然总觉得哪里不对
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(三)
1.不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。
2.犯困就睡,别让犯困受罪
3.现在的大学生太没素质了!过来拷*,居然用剪切!
4.既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
5.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。
6.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
7.1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。
8.在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。
9.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。
10.活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊。
12.考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气!
13.我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。
14.很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。
15.我发起脾气来自己都怕,怕别人打我。
16.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦:只要你能吃饱,我渴着也无妨。
17.我这个人吧,脾气不好,爱记仇,你对我不好,我都会拿小本本给你记上。
18.本人男,今年,内向,没谈过恋爱,自己过的都习惯了,终于找到了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣间试衣服,我一迷糊还以为自己一个人呢,尼玛,自己回家了,然后还能有然后吗?!
19.你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。
20.我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题。
21.上联:学生证准考证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与
22.我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
23.一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。
24.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
25.女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,没事不要看AV。
26.据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
27.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
28.人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
29.你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
30.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
31.我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
32.姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
33.明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
34.年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
35.喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
36.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
37.我今天终于要结束和他多的情了,翻滚吧作业君,我终于把你做完了。
38.后来颜值高了,谁都看不上,所以单身到现在。
39.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
40.抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑1. 夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
2. 人胖怎么了,没钱怎么了,是非主流怎么了,所以你要抬起头让他们看看,你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
4. 一句话搞笑个性签名:我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
5. 我们终于也成为了,老师口中神奇的上一届学生。
6. 如果我不长大,爸爸妈妈你们可不可以不老
7. 七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的
10. 走自己的路让别人打车去吧。
11. 反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
12. 任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我,该死的拍死你,死蚊子!
14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
15. 说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
16. 大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
17. 小人无耻,重利轻死。不畏人诛,岂顾物议。讽刺小人的句子
18. 世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
19. 也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提
20. 七夕,有情人终成眷属,没情人终身痛苦
21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。
23. 你的一举一动,音容笑貌,在我的心理横冲直撞,撞得伤痕累累
24. 我就是我,要么爱,要么滚蛋,别以为有多值钱
25. 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
26. 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
27. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
28. 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
29. 嗨!兄弟,你横向发展怎么比纵向地还厉害!
30. 我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的。
31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
32. 一个女人的成功之处,就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响,时间流逝的真快。
34. 最新精辟搞幽默搞笑的话:超能吃算不算超能力
35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
36. 毕竟这也不是一个人爱的社会,你还是收敛一点的好。
37. 如其用泪水悔恨昨天,不如用汗水拼搏今天。
38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
39. 被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
40. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
朋友圈搞笑说说,搞笑朋友圈说说1.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
2.王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。
3.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
4.去看《速度与8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。
5.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
6.喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?怎么说呢顿顿都有吧!
7.想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
8.今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9.不要总是问我在干嘛,我除了学习之外,还能干嘛啊!
10.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
11.朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下靠!好可怜的刺猬。
12.朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉说了句:上车别抽烟,油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味啊!
13.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
14.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
15.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
16.单位组织出国玩,行政小妹收集员工信息,当看到我的时候,她笑着问我:你属老鼠的?出于对本生肖的维护,我回答说:是的,但请把老字去掉。她愣了一下,疑惑地说了声好的就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。
17.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。
18.军训的时候教官纠正一女生的军姿:抬头挺胸!挺胸!胸呢?胸呢?那女生的表情有多悲愤你感受下。
19.后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。
20.今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。
21.有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间,其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!
23.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
24.最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:瞧见没,以后这些车都不许撞!
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赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子,欢迎阅读与借鉴。搞笑押韵的
1、有旳人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了.、
2、我看到你,心情比上坟还要纠结呀。
3、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
4、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙!
5、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
6、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻
7、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
8、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是礼炮。
9、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
10、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
11、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
12、每个女人总会为某一个男人而下贱。
13、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
14、飞天大老鼠,头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子
15、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
16、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
17、上联:房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一-个-涨-字了得,涨了还涨。下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世-间-难-字-当-头,难上加难。横批:活在中国!
18、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
19、老细叙头,梗有计谋。
20、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
21、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
23、人不可貌相,小三不可斗量。
24、君子报仇,三年不晚。小人报仇,一天到晚。
25、锄禾日当午,C4埋下土,CT来拆包,炸成250。
26、==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯,给长城贴地砖,给苍蝇戴手套,给蚊子戴口罩。
27、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。
28、上联:学生证准考证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!
29、晨早流流撞穿墙,番到屋企唔冲凉。
30、少喝酒,吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来。
押韵且搞笑的经典语句1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神...
2、树多必有枯枝,人多必有白?
3、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异样,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新居,斗得过二奶,打得过流氓...
4、一串光?一串金,再串俾人打?金
5、把所有平凡的事做好即不平常,把一切俭朴的事做对即不简略
6、得意忘形,撼?埋?
7、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗?耶和华在吸烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
8、问君能有多少多愁,恰似一仓中石油
9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10、最穷无非讨饭、不逝世终会出头。
11、就算是Lover最后仍是会over
12、猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎
13、我偷偷的来,静静的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
14、看透别说透、持续做友人。
15、上帝给了咱们七情六?,我们却把它们变成了跟暴力
16、按猪的审雅观,我基础算得上是个帅哥
17、十条政见九条骗,还有一条待考验
18、头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人
押韵搞笑句子1:今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2:你总是喊我大夫,大夫,如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?(限医生朋友)
3:一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说早点睡。
4:开车无难事,只怕有新人!
5:听说霜降到了,我发条短信给你。叮嘱你多添衣服,身体健康万事可成;唠叨你多去运动,要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功,仍需努力。关心自己,才会生活美满!
6:天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
7:神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!
8:念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
9:妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
10:赚钱的日子里,勒紧腰带,吃糠咽菜,辛苦攒下几大毛,花钱的日子里,刷卡消费,N种应酬,瞬间不如乞丐,祝愿您的人生超脱钱财之外,潇洒度过衣食无忧的日子。
11:世界那么乱,装纯给谁看。
12:身材五大三粗,脸盘圆圆呼呼,走路艰难好似上树,找个女伴相搀相扶,吃饭要求大滋大补,睡觉好像还打呼噜,看我圆圆的大肚,跟着我绝不会受苦,日子过的舒舒服服,赛过别人家的小猪。
13:童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
14:看透的时候,装没看透。
15:女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪被打死了!
16:我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
17:两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!
18:你有骏马我有金鞍配得起你
19:公交车上一男子碰了女子一下,女子恶的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说你干吗?,男子不好意思的说一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
20:春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。
自编搞笑句子
日升日落,花开花谢,怎么你还是那猴样,悲哀啊!自编搞笑句子还有哪些呢?下面由美文网我带来的自编搞笑句子,欢迎阅读!
自编搞笑句子精选
1)太阳,照不亮乌鸦的心!
2)蚯蚓见到鱼儿,一阵“毛骨悚然”!蚯蚓,毛?骨?
3)你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,**早*…
4)女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
5)如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
6)如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
7)暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
8)我不是随便的人,我随便起来不是人。
9)烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
10)放自己的屁,让别人闻去吧!
自编搞笑句子大全
1)呀,呀;哟,哟,哟!别以为你脸上生有豹斑(雀斑),自己就长有一颗豹子胆!你再不讲道理,早晚会被踩扁!
2)靠,有黑眼圈就当自己是国家一级保护动物(熊猫)啊,你再,照样灭你!
3)呸!还敢说是爱情高手,那高老庄发生的那怎么解释,呀嘛的,一到洞房花烛,你就猪头猪脑!
4)哈哈哈,孔雀开屏,镜头不断闪照连连;你一出场,哇噻,观众的表情都丰富起来了--闭眼、垂头、呕吐、哀叹、怒火…;姿态各异啊,晕倒的、打头的、大拇指朝下的…(喂!你今天怎么搞的,叫你精彩表演,没叫你来做“闭幕式”啊!)
5)日升日落,花开花谢,怎么你还是那猴样,悲哀啊!
6)经常走路摔跤的人,别担心,因为摔着摔着,你就摔井盖里面去了!
7)曾经有很多人问我网恋是什么,网恋好不好,网恋有没有结果,我就纳闷了,你怎么不问问你父母,早恋好不好?
8)娶了老婆的人都知道,偶尔戴绿帽子很正常,因为女人嘛,难免有心软的时候,但是,你不能一周七天的戴啊!太环保了也不好。
9)节能减排是上调油价就可以完成指标的么?我想,咱先管管某些官员张口就放屁的嘴,比什么都有节能减排效用。
10)曾经我很清楚一个道理,就是,我的每一句话不能让所有人都满意,因为不是所有人都特么是条人。
11)爱不爱看心情,谈不谈看手段,想要女人陪你上床,请买点安眠药,你懂得!
12)老是看到后抱怨人生,但我却从不这么想,虽然我也是个后,但我很知足,我有吃有喝有电脑,没事上百度下两片子,撸他的个不死不休,多么好的人生啊!
13)生活其实很有乐趣,只是你的心太缺少内涵了!没事别老想着黑木耳,和邻家小妹,想想邻家大什么都可靠,毕竟好上手嘛。。。
14)有天女友骂我是好心喂了驴肝肺,我笑笑道:“真有意思,我还真没见过那个人敢吃你的驴肝肺!”
15)现在的人啊,一个个都太特么浮夸,当我不懂啊,手机以前都是用来打电话的,现在都用来泡妹纸,再过几年,手机都能成为你们老婆了!
16)女人的心是海底的针,沉海而生锈了,难怪她们都那么幼稚天真永远都是小孩子般的心。--鱼儿说的。
17)管不住的是儿子,看不住的是女儿。
18)**定是娘,但有钱一定是爷!
19)漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
20)谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
21)分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…
22)老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
23)做个有气质的流氓,做个有品位是,做个有知识的文盲!
24)一定要糊涂,不要追求真理…真理是!
25)数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
26)小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
27)将每个女生后面的男生数减少到名!
28)算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
29)一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
30)大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
31)他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
32)即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
33)废话是人际关系的第一句。
34)我都不泡你了,你又何苦泡我。
35)只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我**进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
36)我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
37)“这家伙真不是人!”--喂,别说得那么狠,难道他一出生就总干坏事啊?
38)警告:路边的野花不要啊!--哇,玫瑰花啊,一朵,呜…呜,有刺!(活该,竟不理会警告语)
39)好难过!--发生什么事了,怎么这种心情?--没有啊,我是说这独木桥好难过啦!
40)最佳广告员!企鹅:“白加黑,南极推荐!”蚯蚓:“瑜珈、苗条,以柔克刚!”哈巴狗:“旺旺雪饼”。
搞笑的说说句子:如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
1.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
2.眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
3.有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
4.现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。
5.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
6.菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。
7.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
8.每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
9.儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是叫爸爸,老子是这么教你的?
10.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
11.如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
12.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
13.老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
14.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!
15.我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
16.西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
17.今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,卧槽原来是面镜子。
19.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个
20.挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
21.在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:先生,很多人都为贫困大学生捐款了。我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:谢谢大家了!
22.那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。
23.你坐过最挤的公交车是什么?只是路过,却被挤上了车。
24.和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西 ,然后你们自己攒钱。
经典说说别人必评:如果再见不能红着眼,是否还能红着脸1.就像旅行时路过的山水,无论多么喜欢也不能带走,这就是遗憾。
2.你永远不知道你能有多爱一个人,直到你眼睁睁的看着他去爱了别人,你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。
3.人跟人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线小心而漫长,拆除的时候,却只要轻轻一拉。
4.如果再见不能红着眼,是否还能红着脸。经典说说带别人必评。
5.虽然我能理解想学习的心,但是同学,你拿一件衣服折叠成这般模样占座,敢问,你是中了化骨绵掌么?!
6.从你忍心伤害我的那一刻起,我就知道,我的感受你一定从没考虑过。
7.一段路,走了很久,依然看不到希望,那就改变方向;一件事,想了很久,依然纠结于心,那就选择放下;一些人,交了很久,却感觉不到真诚,那就选择离开;一种活法,坚持了很久,依然感觉不到快乐,那就选择改变。
雷人的空间说说:如果再见不能红着脸,是否可以借点钱
1.明明长得很漂亮,我却要努力读书,这就是我和明明的差距。
2.你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。
3.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
4.当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。
5.在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到钱,不然每发现一张就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了。
6.我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
7.严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
8.公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
9.马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。
10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。
11.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
12.期过半,我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
13.买完菜被叫住姑娘,还没给钱呢,付完钱又被叫住姑娘,还没找钱呢,找完钱再被叫住姑娘,菜没拿。。。
14.暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
15.一开宝马的和一个开奔驰的说,这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了,这样那些开破车的就加不起油了!我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说,哥们你说的对,什么时候要是涨到700一升就好了!这样那些开破奔驰宝马的就加不起了。我更不用排队了!我终于忍不住了,要是涨到7000一升那才好了!这样我骑电动车的在路上就顺畅多了,牛逼啥呀。
16.生活中有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
17.你失眠的时候都在想什么呢?想睡觉。
18.我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
19.如果再见不能红着脸,是否可以借点钱。
20.老妈指责我道:你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!我辩称:作业多,没时间洗。拉倒吧,我还不知道你?老妈言之凿凿地说,想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。
21.我胖都那么好看了,瘦下去还得了。
22.最伤心的事莫过于:你的成绩是学霸的名次,你的名次是学霸的成绩。
23.避孕的效果:不成功,便成人。
24.你上学经常带着什么?一颗随时准备放的心
25.紧急通知:震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝!!!经国内外数百名专家及几千万临床联合实验证明,无论是城市还是农村无论是大铁锅电水壶还是饮水机烧开的自来水千万不能直接喝,因为,可特么烫嘴了。
26.以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要是没还手就证明是真的爱你。
27.快考试的时候整个人就像少女时代那首《Gee》一样的状态:记记记,背背背记记记,背背背
28.开学第一天,总会有一堆人穿的跟相亲似的。
29.大家注意:最近可能出现贩卖人体器官的组织!!就在刚才,有个女的回头就问我你要不要脸。
30.有女朋友了吗?还没。想找个什么样的?找个能看上我的就行!你这要求可不低啊! 迎风撑着眼帘、用力不眨眼
1、转身后的眼泪、不应该只是结束、因为我们还会找到属于自己的路。
2、悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。
3、邂逅的瞬间,我站在你面前,只是个陌生人。
4、听见某一个名字,忆起某些曲子,却这么也听不出从前的旋律。曾经听justonelastdance,只觉得好听,现如今,经历过,悲痛不已。谁的容颜苍老了千年的等待,谁在寻寻觅觅中沉沦,我用尽所有哀伤,而你却不懂我的寂寞,纵使寂寞成殇,依然无法泅渡我寂寞的灵魂!
5、如烟的容颜渐渐模糊了视线,以往曾经是那般的甜蜜,而如今却犹如低哑的老旧唱片,演绎不尽的都是悲伤,吟不出那唯美的韵律,奏不出那如烟的思念,传递不了那如梦的祈盼。
6、宿命的安排,曾让我们很幸福,到幸福过后,却是永恒的黑暗。
7、从未有过现在这样的执着,不需要承诺、无需誓言,只是想珍惜,仅此而已。
8、那些会闪光的记忆、最终还是涌入心底。顿时,一片即将潮湿的景象还是被内心的坚强所掩盖。
9、冷漠杜绝了思念,斩断了鸳鸯弦,靡香弥散在鸳鸯魂消中,暮色里,尽是尝不完的苦涩。愁绪染青丝,白发覆年华,思念却如梦夜夜魂回,来去又无痕。
10、嫣然一笑,半城烟沙湮没不了岁月遗留的伤。再寻:奈何执子之手,却不愿做我新娘。身后落下翻飞的枫叶,终抵不住心的微凉被渲染了一地红尘:
11、残花乱流年,愁肠攒心痛。试着用微笑去听完你们的邂逅,却发现伤痛占满了全世界,而被你捏碎的故事,你还欠我一个结局。回望过往,一切如梦,看似无痕,却挥散不去。
12、那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹。
13、悲伤逆流成河、我为谁而不顾一切。
14、风愈静,夜更深,小月寒窗,谁人愁伴眠。帘上絮,残烛光,谁念昔年,伤心别离事,却把惆怅掩门落碧轩。
15、夜已过半,人扶醉,月倚窗,分不清究竟是缺氧还是缺温?泪水划过思念的海洋,掠走了爱的温度。窗外,冷清的月光爬上枝头,慵懒地侵占了全枝桠,苍白了窗沿上那一株仙人掌,被漂白的思念渐渐随它枯黄,在夜风里细数回忆里的伤,遗失那些曾经。
16、夫子忆:回忆之余、心如刀割。
17、绝今事而昨非,三生奈河依旧。手中的霓裳终于不是由你穿上,心在眼角的泪落地那一瞬、支离破碎。不是我太伤感不会憧憬幸福,只是不相信这般美好的夙愿会如此轻易降临,那么失去愈快。指尖的幸福恍若天边的肥皂炮,我们不能太过于贪婪,如是欣赏都不能。
18、旧时红颜印凄凉、胭脂清泪醉寂寞。
19、还是没能忍的住,它,紧随着悲伤蔓延的印迹,闹腾的满城风雨,我的世界成了水上公园,摇摇欲坠,而又奕奕升辉,远处的霓虹在迷离的双眼中只剩下模糊的光晕,睫毛最终挂不住,滴落了下来
20、你永远是主角、因为你更懂得讨好、我看着就好、坐在角落的我、比较容易沉默。
21、回忆也是一本无价的书、一种买不到的幸福。
22、我一直以为思念抵不过似水流年,是以为思念没有穿透流年的勇气,分别以后才发现,不是思念执着不了,而是流年的那一头,早已没有了谁可等待。
23、今世我为你沉沦、几度轮回后、我们再相爱好吗?
24、淡淡笔墨,浅浅细语,挥不尽滴点离人泪,诉不完几许苦寒愁,月淡,落叶纷纷雨,饮一杯浊酒,断尽愁人肠,谁为谁痴谁轻狂,此情此景此时休。
25、年轮流转,时光飞逝,我们,彼此遗忘着。
26、一场游戏一场梦,梦里不知梦断肠。那些沉甸甸的伤痛,又被我不甘心的拾起,然后,慢慢憔悴了我的心。
27、原以为爱情就是一切,失去后才发现,原来一切都不是爱情。
28、忆观当年相依望风月,今宵别梦却离长亭外。庭院深深,独自数阶梯,望向寒夜梅,未语泪却先自流。芳华即逝怎堪流年利,花开可比红颜娇,花落岂知容颜老,春来春去还复来,怎晓春光无限好。
29、殉花出于自傲而恶此生,残叶出于不甘而心存负。
30、何为快乐?就是掩藏自己的悲伤,对每个人微笑。
31、缘起缘落,酒醒终究梦一场,但却无悔,用一切换取你的回眸,今生甘愿沉沦在爱的泥泞里,你于天涯,我便海角。
32、绝望是最完美的期待,期待是最漫长的绝望。
33、爱情,从来都是一种百转千回的事情,不曾放弃,不曾受伤害,不曾难过,不曾迷茫,怎懂得爱人?原来,爱情竟是含笑饮砒霜。往事是冰封在记忆中的梦,而你是我唯一的记忆。细数门前落叶;听,窗外雨声,是思念的泪滴。思念是一种忧伤,幸福而惆怅,是一种温馨,痛苦而惊喜。
34、思绪在夜里挣脱,纪念曾相爱过,只怪时间犯了最美丽错。
35、你给的爱情,使我气息平稳,带着仅有的氧气才能过活,而如今,思念牵绊着分离的季末,缺氧的我痛苦不堪,曾经我们一起说好的幸福,已经被遗弃在远走的怀抱里,闻着爱情残留的余香,躺在爱情走过的草地上,泪水湮灭我的思念,遗忘了那些忘不了的所谓往事……
36、没有我,你要好好的,这是你唯一能为我做的。
37、当一切都消失了,谁能明白,唯有时光,那记忆里的童话已经慢慢融化。
38、在那年入冬的季节,心绪的风,就和着落雪的声息,吹动着这枚果核。它一点一点地敲开愚钝的情殇,让你的眼眉向我的暗语靠近。
39、灵魂远去的呼唤,为了寻找你,不抱任何希望而失望,只是单纯的失望。
40、黑夜终究是黑夜,躲不过寂寞的洗礼,逃不过暗淡的忧伤。是夜、寂寞了忧伤,还是忧伤、感知了夜的凄凉?我怎么弄的清?我也只是个普通人而已,错综复杂的感情、难以割舍的无奈,剪不断、理、似乎更乱。
41、我还有多少勇气去面对即将来临的一切,还有多少信念去继续那在风中摇曳的执着。那颗敏感柔弱的心是否还会如当初那样的坚毅勇敢。
42、你走的那天,我决定不掉泪,迎风撑着眼帘、用力不眨眼。
43、颠沛琉璃,现实还是那么的残酷,留给我的永远是生活最艰辛的一面,那七十二克的灵魂好累。而空荡荡的躯壳却没有选择的余地,只能含泪微笑,点头接受。
44、如果某一天,你要离开我,我会选择沉默,因为你的幸福比我的挽留重要多了。
恭喜买车发朋友圈的句子
恭喜买车发朋友圈的句子篇一
1.奥迪你值得拥有!
2.三尺红斜纹布火车火车头,五尺福保君行中国;神圣的财富到处开放,好运滚滚;所有的道路都是平坦的,所有的季节都是安全的。
3.为什么第一次提车没有激动或者开心的感觉,反而心情很烦躁,特放不开的状态?
4.这堵车也是够了!老子要存钱买车了!我买个两轮的快过所有四轮!真是够了!
5.喜提新车,心情愉悦,顺顺利利,一路平安。
6.你在几年内使用自己的手来使自己的价值非常低,但你仍然很低。我不买车。
7.老公说要买车了。所以现在开始物色一个十万以下的代步车。因为这个月要交房租和社保。所以诶我吃土去了。
8.我最近看到每个人都买了一辆车,我仍然不能低。
9.今天阳光不错,是个出行的好天气。
10.恭喜自己喜提爱车,我的卡罗拉终于回家了。
11.折腾了半个多月,终于把车抬起来了!
12.这个周末你想出去吗?还剩三个座位。
13.连着办了两天可算是办好了,第一次一个人提车竟然是单位买皮卡。
14.我是个骗子,也是个骗子。我的同学在毕业前买了一辆车。富二代真的很好。
15.我只是个搬砖手。我买了一辆车只是为了谋生。
恭喜买车发朋友圈的句子篇二16.今天下午买车了,很开心,更开心的是你马上来看我了~我们一起加油吧。今天是个好日子。
17.交通灯退潮,安全驾驶是最重要的,相互礼让和秩序,回家安全微笑家人。
18.时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车,我也要看看自己。
19.丈夫说要买辆车。所以现在开始寻找少于10万辆的机动滑板车吧。因为我这个月要付房租和社保。所以我在吃土。
20.第一次经历4S店提车,又一个人生第一次吧,可惜似乎不太完美,还有好多东西还没弄好,但是呢总算把红旗HS5开回家了。
21.在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍,可是,你依然很低调。居然不买车。
22.小白脸低调的结婚,低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
23.我不知道为什么,我和一个男的不成之后,总会有人跟我说他买车了,姐上辈子没见过车吗?
24.这辆车还是有点小,我应该买汉兰达的,至少它比这辆车多100块砖。
25.我父母决定给我买一辆车。经过深思熟虑,他们终于决定买我喜欢的那辆车。真的,如果我没有在我的最后一生拯救世界,这是一个巨大的贡献,我能在我的生命中遇到这么好的父母。
26.开一辆豪华车,并不能说他是有钱人,只能代表他有那个钱买车;穿正装出行,走在大街上,也许他是个富豪,低调而已。
27.送你一顶吉祥帽,吉祥如意活似宝;送你一件幸福衣,幸福美满喜滋滋;送你一双平安鞋,出入平安永安谐。
28.新的人,新的车,新的天气;新年,铭记在心,走新路;祝新车上路,一路顺风!
29.恭喜我喜提新车,综合全方面考虑,换了部混动车!
30.要买车了四驱的,还是敞篷的高端大气,低调奢华。
买车发朋友圈低调的句子买车发朋友圈低调的句子篇一
1.这年头买车想低调都难啊 话说奔驰G63多少钱
2.车是长,路是长,把握方向盘;爱相伴,爱相伴,交通安全紧串。
3.车轮滚滚,财源滚滚。方向转转,时来运转。喇叭一响,黄金万两。在外平安,回家平安。
4.这堵车也是够了!老子要存钱买车了!我买个两轮的快过所有四轮!真是够了!
5.老公说要买车了。所以现在开始物色一个十万以下的代步车。因为这个月要交房租和社保。所以诶我吃土去了。
6.最近买了一辆车,只不过是---牌的车而以
7.恭喜自己喜提爱车,我的黑骑士皓影,感受它的魅力。
8.我想保持低调,但后来我觉得买一辆车是件大事。让我和你分享一下我今天提到的那辆车。
9.天哪,上午刚提车,第一次上路就被罚款了。
10.迈文明步子,行安全车子,做谦让君子,享平安日子
11.大学同班同宿舍同学买新车了。帕拉梅拉。我得加油了。先给自己定个小目标。比如明天不能和孩子生气!
12.良药苦口,忠言逆耳,顿开茅塞,补偏救弊。
13.有车真是好,防风又防雨。千万别酒驾,安全伴我行。
14.20XX年第一次出行,本溪站,喜提车,到达目的地吃了晚饭,接下来活动为溜达
15.如果我在海门工作,我会买一辆车,但是如果我过着只付房租的生活,我会再等几年。
买车发朋友圈低调的句子篇二16.长途旅行,开车,开快车,但是,可能会有交通事故,在开车的时候,一定要多注意安全啊。
17.新车落地,大吉大利!挂红的十句金句来了。
18.第一次提车的心情说说 提车了怎么发朋友圈
19.丈夫说要买辆车。所以现在开始寻找少于10万辆的机动滑板车吧。因为我这个月要付房租和社保。所以我在吃土。
20.从拿到车钥匙那一刻起,激动的心一直没平复过。
21.因为爸爸买了一辆新车,我就被动地接受了他的旧车去练习。
22.恭喜我喜提新车,综合全方面考虑,换了部混动车!
23.开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调!可我不会骑电动车
24.我装满一车幸福,让平安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与您环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!新春到了,祝新年快乐。
25.生活不需要比别人过得好,但一定要比以前过得好,是的一直在越来越好的路上。#良辰吉日喜提爱车。
26.十年寒窗无人闻,一朝成名天下知。
27.折腾了半个多月,终于把车抬起来了!
28.喜得佳车,鹏程万里。
29.以前没买新车车的时候,天天去小区追别人的车车玩,现在自己也买了一个倒是不稀罕了,又要去耍人家的挖挖机。
30.今天下午我买了一辆车。我很高兴。更高兴的是你很快就要来看我了。今天是个好日子。
买车发朋友圈心情句子买车发朋友圈心情句子篇一
1.开一辆豪华车,并不能说他是有钱人,只能代表他有那个钱买车;穿正装出行,走在大街上,也许他是个富豪,低调而已。
2.提车了怎么发朋友圈 提车发朋友圈低调说说精辟 从今以后,要开始礼让行人了
3.我装满一车幸福,让平安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与您环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!新春到了,祝新年快乐。
4.这个周末你想出去吗?还剩三个座位。
5.车轮滚滚,财源滚滚方向转转,时来运转,喇叭一响,黄金万两。
6.要加不起油了,怎么油价越来越贵?以后尽量省钱不出门了。
7.先买的小伙伴。
8.提车回家,一路心慌慌,还开错路。
9.与爱车奔腾B70沐浴冬日暖阳,恭喜自己喜提新车。
10.今年我有两件事要完成:买一辆新的凯美瑞,升级我的办公设备。
11.开车不马虎,走路不急躁,要心中平安,永远不离开幸福。
12.想上传一张自拍照,然后告诉自己买了一辆新车已经半个多月了,啦啦啦啦啦。
13.大学同班同宿舍同学买新车了。帕拉梅拉。我得加油了。先给自己定个小目标。比如明天不能和孩子生气!
14.阳光明媚,东风送情,喜得新车,平安出行。
15.远离没有诚信的人,给还钱说没有,自己买新车,这样的人有多远滚多远。
买车发朋友圈心情句子篇二16.有内涵的晒车方式应该是镜头对准前面的景物,然后出现一个若隐若现的车标,让人浮想翩翩。
17.提车后,第一次给它洗澡。
18.最近看到大家都买车了,我也不能再低调下去了。
19.提新车啦,人生的第二辆车,全款12.8万,红布一掀、你不在是个凡车,从此与本姑娘风雨同路,勇往直前,越来越好。
20.我想买一辆车,我的家人说我想买一辆新车,我想买一辆二手车来练习。我从来没有开过车。最近,我和朋友去了其他地方。我不敢开车。
21.买车说要操控性的都是借口,因为只有菜人,没有菜车。
22.从拿到车钥匙那一刻起,激动的心一直没平复过。
23.我的同学已经买了房子和汽车。我只需要你开车送我。
24.“中国式”买车风,真正买了车之后就想去买后悔药了
25.新人,新车,新气象;新年,心事,走新路;祝福老兄新车上路,一路顺风啊!
26.听说你买了新车,我马上准备去商场奢侈一次,然后花一毛钱发条祝福短信给你,提醒你别忘了请吃饭啊!
27.以前没买新车,每天到小区追别人的车玩,现在我也买了一台不稀罕的,和别人玩的挖土机。
28.拿驾照第二天去提车,一二档切换走了十公里到家,期间熄火N次
29.寄一份真情的的问候,字字句句都是幸福快乐;送一串深深的祝福,分分秒秒都是平安吉祥;传一份浓浓的心意,点点滴滴都是万事如意;祝朋友:新车上路,幸福安康!
30.明天要去提车,第一次买车,有很多忐忑,怕4s店坑我,毕竟一个月内才能拿到合格证。
老公买车发朋友圈的句子老公买车发朋友圈的句子(篇一)
1.最近买了一辆车,只不过是xxx牌的车而以
2.小区楼下停车位真少,看来必须买个车库了。
3.坐公交总能遇到奇葩神经病,我是不是该买车了,可我没钱,还不敢开。
4.连着办了两天可算是办好了,第一次一个人提车竟然是单位买皮卡。
5.两年来第一次压路牙子 前年的今天提车 当时也是我把别的车碰了 惊人的默契
6.有一种感言叫滴水穿石,有一种感觉叫期待穿,有一种期待叫平安行,有一种温暖叫家人团聚。
7.小姑今天提车了,妯娌在群里叫我换车,额,现在生活艰难入不敷出,未敢作打算,反正也还有得用不是吗。
8.今天我的小姨子来取车了,小姨子又叫我去组里换车,好吧,现在生活很难收支平衡,不敢做,反正还有要用的。
9.祝白同志有车的生活像鲜花一样红火,“开优质的中国车,做最自豪的中国人”,同时愿您的有车的生活一生吉利。
10.滴滴,爱车到手,说走就走,对生活比个耶!
11.先买的小伙伴。
12.朋友一个月之前买新车了,今天才见面,抽空出去吃了个夜宵,与之前上班讨论的话题都不同,眼界太重要了,同时觉得自己肩上的担子任重而道远?。
13.亲朋好友聚在餐桌旁,有酒不劝司机喝,那杯慈悲真在乎,一路平安快乐。
14.最近买了一辆车,只不过是---牌的车而以。
15.从现在开始,友谊就要开始了。
老公买车发朋友圈的句子(篇二)16.折腾了半个多月,终于把车抬起来了!
17.今天来取车,我的第一辆车。在我30岁出头的时候,我想要我的第二辆车是宝马或奔驰。
18.人,错综复杂。漫长的人生,数着分分秒秒。安全的每一步,幸福的生活。
19.拿驾照第二天去提车,一二档切换走了十公里到家,期间熄火N次
20.打开豪华车,不能说他富有,只能代表他买车;穿一排,走在街上,也许他是一个丰富,低调。
21.全款6.6W,终于提车了,以后回家不用挤绿皮火车了,不是什么好车,发朋友圈不是炫耀,只为了此刻心情。
22.良药苦口,忠言逆耳,顿开茅塞,补偏救弊。
23.奥迪你值得拥有!
24.养车不易提车五个月 第一次洗车。
25.我父母决定给我买一辆车。经过深思熟虑,他们终于决定买我喜欢的那辆车。真的,如果我没有在我的最后一生拯救世界,这是一个巨大的贡献,我能在我的生命中遇到这么好的父母。
26.显然,我有钱买一辆车,我乘坐公共汽车,我有钱住在别墅。我租了一所房子,我有很多钱,我无法低调。
27.周末要一起出去玩吗?还有三个空位。
28.我最近看到每个人都买了一辆车,我仍然不能低。
29.青春不负努力,时光不负自己,喜提爱车 一直在奋斗的路上不停息 始终相信越努力越 未来可期。
30.新的人,新的车,新的天气;新年,铭记在心,走新路;祝新车上路,一路顺风!
2011最好笑的笑话,最经典的笑话,最幽默的笑话在哪里?
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“当我是存钱桶啊?”
9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务**无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**,于是他走过前去跟那位**聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位**有没有滑石粉,**很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“**,你叫什么?”
那**睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“**你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “**你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你?“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“
周星星: “**,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“
周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“
漂亮小妞: “....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车?“
周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你,你哪个单位的?“
周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“
周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“
周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么?“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“
周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“
周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“
漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“
周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“
漂亮小妞:“做什么?“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“
漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“
周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁?..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“
漂亮小妞:“不要你管!“
周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她,你就把她打下来了!”
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