调侃中国油价_中国大爷评论油价

1.泰国物价对比中国高吗泰国物价怎么样

2.有什么笑话可以让人笑得窒息？

3.美国是全球最大的产油国，为什么油价还涨上天了？

4.文明卫生礼仪规范内容

5.国外收不收养路费?

6.北京油价又涨了,面对严重的通货膨胀,高油价,我该怎么办

泰国物价对比中国高吗泰国物价怎么样

泰国是中国游客最常去的一个国家，位于东南亚，濒临太平洋和印度洋，泰国的海岸线非常长，而且拥有大量的自然岛屿，位处热带地区，所以气候非常适宜，下面给大家分享泰国物价最新消息。

泰国物价真心感觉相当的便宜

第一、机票，泰国亚航重庆到曼谷往返淡季只要700多元，当然这个价格需要提前几个月预订，这人就是我作为自由职业者，我太太作为全职妈妈的，孩子上了小学之后就再也没有这种价格了，暑基本上都在1500-2000之间了，不过也不算贵了。

第二、租车，我们去了三次都是租车，第一次去租的丰田雅力士，100元人民币每天，油价5块多一点人民币，没有过路费，第二次和第三次都是租的丰田奔跑者七座SUV，330元人民币每天，相比国内算便宜的的了。

第三、住宿，相比香港新加坡日本泰国的酒店真的算非常便宜了，我们在苏梅岛住过一次套内足足有三百平米的别墅酒店，人民币350元，干净到一尘不染，下图是曼谷素万那普机场附近的一个高尔夫酒店套房，人民币七百多，套内面积差不多也有150平方米，在香港和新加坡简直就是奢侈，同等条件没有十倍以上价格估计住不了。在泰国除了曼谷房价贵点，其他地方，300元人民币以上的酒店就很舒服了。

第四、吃，如果你不挑食，一份海鲜炒饭35泰铢，人民币7元钱，吃得饱饱的。海鲜敞开了整，一家三口也就五六百元人民币。

这家海鲜餐厅是每次必去

芭提雅的悬崖餐厅，四大两小吃了4500泰铢，等于是900元人民币，满满一大桌海鲜，吃到心满意足。如果吃夜宵大排档就更便宜了，下面这满满一大桌也就三百多人民币。

第五、购物，华欣奥特莱斯买了一双爱步的鞋子，人民币780元，回国看重庆的一个商场卖3000元。

所以泰国真的很适合度，感觉消费比三亚还便宜，但一定要自由行，跟团体验可能就没那么好了。我们每年都要去一次泰国，尤其是冬天去住上十来天真的很舒服。

如果你对互联网自由职业和说走就走的旅行感兴趣，请关注我，没准儿能帮你变为现实。

说到泰国的物价，在当地生活快十年的老六讲几句自己最真实的感受!

饮食方面

如果要是居家过日子，平时去菜市场又或是超市买食材自己做饭，当地蔬菜、水果以及鸡肉、猪肉的价格确实不贵，不过在曼谷，海鲜的价格，不一定比国内便宜，海虾、螃蟹等和咱国内沿海城市相比确实还要贵一些。

至于水果方面，七八月份的时候，是吃山竹、红毛丹、榴莲最佳的季节，山竹大约每公斤8-10元人民币，红毛丹每公斤4-6元，金枕头榴莲每公斤都是24元左右的价格，价格还是蛮便宜的!不过当地的苹果、西瓜、草莓、大枣、梨、橘子，因为有些是进口的，所以价格有时比国内还要贵!

在泰国吃街边餐，盖饭、_条一般都是6-10元一份，旅游热门地区可能要稍微贵一些，虽然价格便宜，不过量也不大，像猪手饭、叉烧饭、海南鸡饭，这些泰国有名的街边美食，咱国内来的小伙子一般都得吃两三份才能饱。

去餐馆里品尝美食的话，一般价格都是明码标价，人均五十元人民币左右就能吃到饱饱的!商场里的Shabushi回转寿司自助火锅，每人也就不到80元人民币，寿司、饮料、鸡猪牛肉、以及海鲜都有，限时1小时20分钟，食材新鲜，涮锅也挺可口!当地商场里的自助大多都百元人民币左右，烧烤、涮锅都有，还是很值得一试的。建议选餐馆前，去大众点评等美食，又或是旅游网站看看评价，不了解不熟悉的餐馆，最好别轻易去。

至于中餐的话，泰国的中餐馆就是一个字“贵”!老六在这边吃过50元一碗的牛肉面、60元一盘的鱼香肉丝，味道不敢恭维，价格却挺壕!吃不惯泰餐的朋友，可以去7-11便利店瞅瞅，里面美食多多，汉堡、热狗、盖饭、意面都不到10元人民币，好吃还不贵!

另外就是泰国的肯德基便宜，麦当劳也不贵，美食还都有新花样，肯德基的炸鸡饭，外加无限续杯的冰可乐只要65泰铢，约合13元的价格，真心超值。麦当劳49泰铢(约合10元)汉堡配饮料或甜品的套餐更是超值，回头来泰国旅游的朋友，可以去感受一下这边的肯大爷、麦大叔呦!

住宿方面

泰国高中低档的住宿都有，从几十元的青年旅社，到上千元的五星级酒店都有!以曼谷为例，三星级的酒店一般二三百元人民币左右，四星级酒店一般四五百元人民币，运气好的话淡季三百元左右也能抢得到，六七百元的五星级酒店也挺多，酒店价格和地理位置、房型、新旧等都有关系，建议网上提前订好酒店，比门市价要便宜得多!曼谷考山路、普吉巴东海滩、芭提雅海滨大道的巷子里，二三百元的酒店不难找，地点还热闹，出行也方便，清迈地区物价就更便宜了，好的民宿更是一大把!

交通方面

曼谷当地公交车、空铁BTS、地铁MRT、机场线Airport-Link、火车、小巴、出租车、运船全都有，出行很方便，就是人多、车多、有点堵。打出租也很方便，起步价35泰铢(约合9元)，每公里也就2元左右，不过繁华地带、景点地区，游客打车不打表的情况，也是很常见的!

普吉、芭提雅、清迈，街上出租车基本没有，就是有也是不打表，出行都靠双条车，想包双条车也行，价格自己谈，总之普吉最贵，清迈相对便宜，人多的话，建议包量带司机的丰田小巴，每天费用也就500元至800元左右，含油不含小费。

景点方面

旅游景点门票，以及看表演的门票，又或是一日游的出行，价格在网上一目了然，网上提前订购比在当地现买要便宜不少，例如普吉PP岛一日游，网上也就200元左右，当地酒店订得2,500泰铢(500元)。

泰国景点门票的价格一般不贵，越是大景点、国际上认可的景点，价格越透明，那些专为游客准备的，吸引人眼球的新兴景点和秀场，价格确实不便宜，还不一定好看好玩。

购物方面

购物得看您买什么，在食品和日用品方面，泰国物价还算是便宜，小零食品种多，味道也不错。屈臣氏、BigC超市又或是Boots里面的化妆品，也挺划算，买一赠一的促销更是比比皆是。

不过当地国际大牌的体育用品、服装，又或是奢饰品的包包，这边不一定便宜，最好买东西的时候，拿着手机查下价格，再做决定，别忘了7%的退税呦，不过一般都到不了7%。

至于数码产品方面，还是国内更便宜，无论是手机、相机、电视、音箱，泰国没什么价格优势。至于那些在国内热销的乳胶枕头、面膜、足贴等，每个旅游城市都有不少专卖这类商品的小店，您货比三家一下，选一家自己认为最靠谱的商家购买就好。

总之曼谷、普吉、芭提雅、清迈这四个旅游热门景点城市，要是按物价高低排序的话，老六感觉应该是普吉最高、芭提雅第二、曼谷第三、清迈最低，不知道大家认同不认同。

有什么笑话可以让人笑得窒息？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

美国是全球最大的产油国，为什么油价还涨上天了？

自疫情爆发以来，虽然这钱袋子是越来越瘪了，但还是很忙，也就忙着一件事，就是跟巴菲特一起做 历史 见证人。

我们一起见证了A股一周之内两度上演熔断风云；

我们一起见证了美股十天之内四度上演熔断风云；

我们见证了战后最美节操的经济掠夺，见证了大鹅股市停盘风云，见证了锂大爷、钴奶奶、金大伯、妖镍横行......

每天都在做见证人。

以前以为看热闹只是看热闹，后来发现这些热闹也会落在自己身上，从前以为拥抱互联网就是拥抱新经济，现在才发现拥抱中概互联成了中丐互怜。

这还不算啥，西边又给了一碗乌冬面。

吃完以后，我们又见证了史上没有最贵，只有更贵的油价。

中国95号汽油 历史 首次攻破9元/升大关，美国普通等级汽油平均价格达到每加仑4.43美元(1加仑约合3.8升)，创下 历史 新高。

很多小伙伴在3.15那天，遭遇了人生的四重打击，油价、股价、基金、酸菜，股价和基金再这么跌下去，加油都加不起，连个滴滴司机都干不了，只能天天吃酸菜面了。

中国这油价蹭蹭蹭上涨，情有可原，一方面国内供给不足，对外依存度比较高，只能被动接受。比如2019年全年油价相较2018年下降10%，但中国进口原油价格仅下降4.6%。

我国是仅次于美国的石油消费国，也是世界上最大的石油进口国。

2015至2020年，我国原油进口数量从3.36亿吨增长至5.42亿吨；我国原油对外依存度逐年递增，从60%增至74%。

但漂亮国可不一样啊！

这几年，由于页岩油革命的兴起，漂亮国不仅先后超越了沙特和俄罗斯,一跃成为全球最大的产油国，实现了能源独立，还开始向从净进口国到净出口国的转变，一举重塑世界石油市场格局,并由此漂亮国成为一个“石油霸权”国家，又岂能将大客户——欧洲拱手让给大鹅，乌冬面不下也得下了。

在2007-2021年间，美国页岩油产量 占全球原油产量的比例从不到2%上升至10%-11%的水平，截至2021年9月，美国七 大页岩油区的页岩油产量约为814万桶/日，约占世界原油总产量的11%。

2019年，美国原油产量达到1230万桶/天，创下了新的记录，这几年虽然受疫情的影响，2021年，美国仍是全球石油产量最高的国家，日产超过1100万桶石油。

根据美国能源信息署（EIA）在其月度《短期能源展望》报告中称，到2023年，美国石油平均日产量将达到1260万桶，高于此前估计的1241万桶。

中国油价涨上天，主要因为被掐着脖子，不买不行啊，可漂亮国可不缺油，为什么还会爆发能源危机？

这得感谢睡王一波骚操作，为了照顾背后金主爸爸的利益，上来就自废武功，以发展新能源的名义，打击页岩油，这就导致页岩油的资本开支不足，如今油价上涨的时候，希望页岩油扛起大旗，但生产商害怕过河拆桥！

此前，由于受疫情影响， 石油需求骤降，库存持续维持在较高水平，使原油价格跌破其现金成本，对美国页 岩油行业造成了沉重打击；由于油价疲软，大量页岩油生产企业破产，直到现在美国的钻机数量还没恢复到2018年的水平。

欧洲缺油少气，被动挨打情有可原，漂亮国自作孽不可活，是不是很厉害呢？

在漂亮国，气候变化已变成一种“政治正确”，是左派政党的选票保障，是其背后能源势力的利益博弈。在过去十年，这种政治正确严重地抑制了化石能源消费，打击了能源供给弹性。

既然内部供应上不来，那就只能依靠外部了，委内瑞拉有油，制裁中，伊朗有油，也在制裁中，俄罗斯也有油，刚被制裁！

即使没有制裁的原因，疫情制约了全球能源供应，再加上乌冬面引发全球油价飙涨，漂亮国也面临同样的问题。

漂亮国能源供给问题不是大问题，其本身具备开条件的石油、天然气储备颇为丰厚，最大的问题还是以政治正确为名的能源干预。

在本不缺油少气的漂亮国爆发了一场严重的能源危机，还被通胀卡住了脖子。这无疑是当代的黑色幽默，也是政治精英们的“致命的自负”。

文明卫生礼仪规范内容

文明卫生礼仪规范内容

文明卫生礼仪规范内容，大家都知道要爱护卫生环境，这样我们共同生活的地球才能更好的运作，老师也常常教导我们要做一个有文明讲卫生的好孩子，一起看看文明卫生礼仪规范内容。

文明卫生礼仪规范内容1

一、注意个人卫生

适时理发，经常梳理，胡须要刮净，指甲要修剪，鼻毛应剪短，头皮屑太多应洗干净。内衣、外衣经常保持整洁，特别是衣领袖口要干净。皮鞋要打油擦亮，布鞋要刷洗干净。参加涉外活动前应梳理打扮。总之，要保持外貌整洁美观。

二、不要当着别人的面擤鼻涕等

不要当着别人的面擤鼻涕、掏鼻孔、搓泥垢、挖眼屎、打哈欠、修指甲、剔牙齿、挖耳朵等。咳嗽、打喷嚏时，应用手帕捂住口鼻，面向一旁，避免发出大声。

三、参加活动前不要吃葱蒜等

在参加活动前，不要吃葱蒜韭菜等辛辣食品，必要时可含上一点茶叶以除口臭味。

四、有病的同志不要参加外事活动

有病的同志不要参加外事活动。如感冒，在我国不算什么大病，但西欧北美等地区的人对感冒很讨厌。脸部、手、臂等外露皮肤有病的人也应避免对外接触，以免引起别人的反感。有口臭毛病的人应注意口腔卫生。

五、保持环境卫生

不要随地吐痰，不要随地乱丢果皮纸屑，注意保持地毯、地板的清洁。吸烟时，把烟灰磕入烟缸；吃食品时，把骨、刺、牙签、口纸等物，放到盘中或桌上，不得随手丢到地下；个人的不洁物品，应丢入垃圾桶，或放入自己的手帕或口袋中；保持桌椅、沙发的清洁，不用脚蹬踏。进入干净的市内，应先在门口提擦鞋底再进入。雨雪天应把雨具放在门外或前厅，不要把雨水、雪水、泥巴等带入室内。注意不要弄脏主人的器皿、家具、门窗、墙壁等。

不积跬步无以至千里；不积小流无以成江海。文明细节虽小却是“天大的小事”，唯有从点滴小事做起，我们才能让文明在全社会蔚然成风，文明才能真正成为一种感染力、凝聚力、推动力，进而升华为一种城市的名片，一种国家的形象，一种民族的精神。

文明卫生小卫士：

1、在人群聚集场所打喷嚏或咳嗽时应用手绢或纸巾掩盖口鼻，不要随地吐痰，不说脏话，不在公共场所吸烟。

2、养成良好的个人卫生习惯，勤洗手，不用污浊的.毛巾擦手。

3、避免与他人共用水杯、餐具、毛巾、牙刷等物品。

4、做好呼吸道传染病患者的隔离及环境消毒工作。

5、加强教室、学生宿舍等场所的环境卫生和室内通风换气工作，如周围有呼吸道传染病症状患者时，应增加通风换气的次数，开窗时要避免穿堂风，注意保暖。衣服、被褥要经常在阳光下暴晒。

6、多喝水，多吃蔬菜水果，多锻炼，增加机体免疫能力。

7、尽量避免到人多拥挤的公共场所。

8、不乱扔垃圾，不乱涂乱画，不损坏公共设施。 9、不乱穿公路，不践踏绿地，不闯红灯。

文明卫生礼仪规范内容2

2021年社交礼仪常识

一、问候礼仪

问候是见面时最先向对方传递的信息。对不同环境里所见的人，要用不同方式的问候语。和初次见面的人问候，最标准的说法是：“你好”、“很高兴认识您”、“见到您非常荣幸”等。如果对方是有名望的人，也可以说“久仰”、“幸会”;与熟人想见，用语可以亲切、具体一些，如“可见着你了”。对于一些业务上往业的朋友，可以使用一些称赞语：“你气色不错”、“你越长越漂亮了”等待。

二、称呼礼仪

在社交中，人们对称呼一直都很敏感，选择正确，恰当的称呼，既反映自身的教养，又体现对他的重视。

称呼一般可以分为职务称、姓名称、职业称、一般称、代词称、年龄称等。职务称包括经理、主任、董事长、医生、律师、教授、科长、老板等;姓名称通常是以姓或姓名加“先生、女士、**”;职业称是以职业为特征的称呼，如：秘书**、服务先生等;代词称是用“您”、“你们”等来代替其他称呼;年龄称主要以“大爷、大妈、叔叔、阿姨”等来称呼。使用称呼时，一定要注意主次关系及年龄特点，如果对多人称呼，应以年长为先，上级为先，关系远为先。

三、介绍礼仪

介绍就基本方式而言，可分为：自我介绍、为他人作介绍、被人介绍在种。在做介绍的过程中，介绍者与被介绍者的态度都要热情得体、举止大方，整个介绍过程应面带微笑。一般情况下，介绍时，双方应当保持站立姿势，相互热情应答。

1、为他人作介绍。

应遵循“让长者、客人先知”的原则。即先把身份低的、年纪轻的介绍给身份高的、年纪大的;先将主人介绍给客人;先将男士介绍给女士。

介绍时，应简洁清楚，不能含糊其辞。可简要地介绍双方的职业、

籍贯等情况，便于不相识的两人相互交谈。介绍某人时，不可用手指指点对方，应有礼貌地以手掌示意。

2、被人介绍。

被人介绍时，应面对对方，显示出想结识对方的诚意。等介绍完毕后，可以握一握手并说“你好!”“幸会!”“久仰!”等客气话表示友好。

男士被介绍给女士时，男士应主动点头并稍稍欠身，等候女士的反应。按一般规矩，男士不用先伸手，如果女士伸出手来，男士便应立即伸手轻轻点头就合乎礼貌了，如愿意和男士握手，则可以先伸出手来。

3、自我介绍。

可一边伸手跟对方握手，一边作自我介绍，也可主动打招呼说声“你好!”来引起对方的注意，眼睛要注视对方，得到回应再向对方报出自己的姓名、身份、单位及其他有关情况，语调要热情友好，态度要谦恭有礼。

四、握手礼仪

握手是沟通思想、交流感情、增进友谊的一种方式。握手时应注意不用湿手或脏手，不戴手套和墨镜，不交叉握手，不摇晃或推拉，不坐着与人握手。

握手的顺序一般讲究“尊者决定”，即待女士、长辈、已婚者、职位高者伸出手之后，男士、晚辈、未婚者、职位低者方可伸手去呼应。平辈之间，应主动握手。若一个人要与许多人握手，顺序是：先长辈后晚辈，先主人后客人，先上级后下级，先女士后男士。握手时要用右手，目视对方，表示尊重。男士同女士握手时，一般只轻握对方的手指部分，不宜握得太紧太久。右手握住后，左手又搭在其手上，是我国常用的礼节，表示更为亲切，更加尊重对方。

文明卫生礼仪规范内容3

怎样做一个文明礼貌的人

1、讲文明、讲礼貌是一个久远而永恒的话题。早在2500年前，我国伟大的思想家、教育家孔子就说过：“不学礼，无以立”。意思就是说，不懂“礼”，不学“礼”，一个人就不能在社会上立足。

中国是世界上四大文明古国之一，曾被称为“礼仪之邦”，重视讲究“礼”的教育。我们大家在生活中尊敬师长、孝敬父母、尊老爱幼、对人彬彬有礼等等，就是在继承和发扬传统文化中的优秀文化遗产。城市要发展，市容要整治，光靠一小部分人的努力是远远不够的，它需要我们大家的共同努力。我们要争做一个讲文明、懂礼仪、爱护环境的好学生：遇到师长、来宾，主动敬礼问好；上下楼梯，人多拥挤，注意谦让，靠右行走，保障畅通；讲究卫生，不乱扔果皮，见到纸屑随时捡；爱护公共财物，不乱写乱划等等，我们要从一言一行做起，塑造出南中美丽的形象，营造出南中清新的环境。

同学们，让我们大家快快行动起来，养成良好的道德、生活习惯，做一个文明的现代中学生。让我们用我们的文明行为影响自己的家庭，影响生活的社区，影响周围的街道，用我们自己的小行动影响大环境，用我们的手拉起一双双的手，用我们的努力唤醒全社会的人讲文明、树新风，让我们的生活更文明，让我们的城市更美丽。

2、亲爱的老师，同学们：

非常高兴我们又相聚在这美好的早晨。

新学年，新学期，我们的校园处处洋溢着喜庆的气氛：二楼电脑房换上了新电脑，教学楼里面亮堂堂的，萧王庙中心小学无时无刻不在发生变化。身为萧王庙中心小学的一分子，试问谁又能不为此自豪和欢呼？

一直以来，我们萧王庙中心小学的领导和老师们默默工作，无私奉献，努力为同学们营造优美的校园环境，创造良好的学习条件。学校一天天在发展，环境一天天在改善。但是，同学们想过吗？学校要发展，形象要高大，光靠老师的努力是远远不够的，需要你、我、他，大家的共同努力。你一言，我一行，塑造出萧王庙中心小学高大、美丽的形象，每一位少先队员的举止言行展现的正是学校的品味，关系着学校的荣辱。

在这里，我以少先队大队的名义呼吁：行动起来，少先队员们！争做一个讲文明、懂礼仪的好学生。遇到师长、来宾，主动敬礼问好；上下楼梯，人多拥挤，注意谦让，靠右行走，保障畅通；讲究卫生，不乱扔果皮，见到纸屑随时捡；爱护公共财物，不乱写乱划……严格遵守学校规章制度，相互监督，共同促进。

同学们，你能做到吗？说得到做得到！今天，就是检验我们行动的大好时机。让我们拭目以待，全体行动起来，比一比，谁才是真正的说到做到的文明礼仪的好学生。

同学们，加油吧！相信自己，你一定行！

国外收不收养路费?

国外的养路费不是以费的形式存在，而是以税的形式存在。在中国所谓的养路费在国外完全包含在汽车的燃油税中，也就说包含在汽油的价格当中。这样可以表明汽车对公路的使用程度，多用多缴。而中国的养路费的缺点也在此，不重视对公路的使用程度，不管三七二十一的是汽车都征，不管你用多用少还是不用都要定额缴纳。

就此，很多专家学者都在研究中国费改税的问题。

北京油价又涨了,面对严重的通货膨胀,高油价,我该怎么办

建议换省油小车，虽然现在涨这么点钱不算什么，可是从长远来看，国家一定会控制个人汽车增长的，因为如果全中国人都开的起车的话，全世界的汽油都给中国也不够用。所以最后的结果一定是想开车可以，但必须的付出代价，感觉很痛。现在的发达国家基本都是这个政策，中国慢慢的就会从油价，停车场收费，各种税费下手了。