油价暴涨的笑话句子_调侃油价上涨

1.给朋友的日常幽默笑话问候语

2.谁知道长点的语文笑话

3.谁有超级搞笑的笑话 给点谢谢

4.来一个幽默一点的笑话吧~~~!!嘎嘎~

5.励志笑话,别太短

6.幽默小笑话

7.请问最近很火的一类笑话，类型前面说了半天一件事，最后突然问一句莫名其妙，毫不相干的问题

给朋友的日常幽默笑话问候语

在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话 问候语 ，希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）

　1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。

　甲：?老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用

　乙：?我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ?我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦?一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。?

　甲：?我的 方法 和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。?

　2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是。

　兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。

　......

　3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：?你手头有没有零钱?上士。?

　?我给你找找看。?老兵伸手去扫他的钱包。

　?你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ?

　? 报告 长官，没有! ?老兵果断地答道。

　4、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横?后来老师就被送去医院了!

　6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主， 总结 ?网恋跟买**差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　7、?你喜欢稀里糊涂的女人吗 ?不喜欢。?

　?喜欢整天抽烟的女人 ?也不喜欢。?

　?连饭也不会做的女人呢 ?更不喜欢。?

　?那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?胡说，我讨厌。?

　?这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆

　8、沃提尼先生住在旅馆里。

　?服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。?

　?先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

　的斗牛

　9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：?你是什么人?为什么老跟着我

　?你美丽的容貌吸引了我。?阿凡提表白道。

　?我有什么可吸引你的姑娘问。

　?你就像一朵盛开的鲜花! ?阿凡提说。

　?瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢姑娘说。

　?不，你说错了，我像只蜜蜂! ?阿凡提回答说。

　10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了

　2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　6、不想变形的金不是好钢!

　7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）

　1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：?感谢您乘坐本次航班。?由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：?孩子，我可以问个问题码?当然可以，太太，你想问什么问题?我们是降落的还是被击落的

　2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

　3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　4、老师：?贝克，为什么火箭跑得那么快

　贝克：?谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ?

　5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：?我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!?老婆：?嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!?

　6、老师布置家庭作业，让同学们用?格外?一词 造句 。

　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：?这么写吧：?在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

　7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!

　8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!

　9、一群年轻人围住了阿凡提说：?阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ?

　?以后再说，现在我没有时间。?阿凡提说道。

　?您有什么事这么着急年轻人问。

　?快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。?阿凡提显得非常焦急。

　?您到底上哪儿，跟我们说一说吧：?年轻人恳求道。

　?听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ?阿凡提说。

　......

　10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块 标语 牌：不要拿生命做赌注这是你最后一张王牌。

　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。

　11、教练员安慰自己打输了的 拳击 手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把

　他吓得够呛嘛。?

　?他也怕我

　?是啊，他以为把你打死了。?

　12、办公室里老张素以机智著称。

　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　小王说：?老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么

　老张说不知道。

　小王说：?就是一个人死了，他的钱还没有花光。?

　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!

　谁知老张愣了一下，随即说道：?小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事

　小王说不知道。

　老张说：?就是一个人钱花光了，他还没有死。?

　13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!

　14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

　15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?

　16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!

　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：?哈哈哈!番茄酱?

　3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：?呱! ?从此它就变成小黄瓜了!!

　4.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

　5.为什么小明会摔倒?请三思因为地板滑嘛!

　6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：?车子?砝玻 ?结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

　......

　17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

　说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

　那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

　......

　18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

　20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　刚谈朋友，叫?探行情?

　订婚叫?入市?;

　结婚叫?成交?;

　初婚叫?原始股?;

　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫?割肉?;

　结婚后双方感情不和，叫?踏空?;

　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫?套牢?;

　这种婚姻费尽神思终于离了，叫?解套?;

　结婚三五年后，感情时好时坏，叫?箱形整理?;

　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫?崩盘?;

　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　恋爱时往往挑三拣四，选对象如?选股?;

给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)

　1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。

　3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

　布袋丢失了。回到家里，她?主动?向丈夫?报告?：?今天圩场上的人

　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了?

　丈夫问她：?那你的布袋也丢失了。?

　这妇人说：?任你是英雄好汉，也得丢失! ?

　丈夫大惊道：?银子丢失了没有

　妇人回答说：?这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

　里呢! ?

　4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

　2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?不洗澡的有味道

　3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗 ?我只想参加丫的葬礼!

　4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?打到他肾亏，对他说?别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。?

　5.说真的，你整过容么?我肚子是隆的

　6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

　7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的?重量

　......

　5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机?吃?了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!

　6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：?请魂上东天啊，上东天。?甲奇道：?为何不是上西天道士说：?一千元上西天，八百元只能到东天! ?甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：?请魂上西天啊，上西天。?这时棺材□传来甲父亲的骂声：?你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。?

　7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

　2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ

　3.主人不在。到哪儿去了?就就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言

　4.有事找我请大叫!

　5.嘀这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

　6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　8、一次，有位总统去 拜访 另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

　?对于这件事我感到十分抱歉，?过了片刻，女王难为情地说，?你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。?

　?噢，没关系，?总统若无其事地说，?不过，在你解释之前，我还以为是马?

　9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的 文章 ，便逐字逐句地抄下来交给了他。

　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

　私塾先生一听，非常生气地说：?什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ?

　10、你的人生写照：十岁会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁会打 篮球 猪投!

　11、多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买能中500万。每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟祝您财源滚滚!

　12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　有一次我向人借钱，本来想说的是?等我取了钱就还你?

　说成?等我有了钱就取你?

　汗

　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　全班皆晕，后这位老师得绰号?财迷?呵呵

　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：?怎么这么多马克思埃? 半晌后才明白他是说马塞克!

　......

　13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?

　14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!

　15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：?阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢

　阿凡提对这位无聊的人回答道：?待天堂和地狱人满为止。?

　16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：?你和那只猪在一起干嘛

　那家伙说：?这不是一只猪，是一只鸭子。?醉汉立刻顶了回去：?我是对鸭子说的。?

　17、老梁是个混的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。

　到了医院，挂号的护士问：叫啥名。

　老梁：啊梁。

　护士：梁什么埃

　老梁发飙：甘礼梁。()

　护士吓了一跳：-.-!!梁先生。

　见到医生。医生：?什么事埃?

　老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。

　医生：?拉啥吃啥怎么牛B埃?

　老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。

　彬彬有礼的说：?医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。?

　医生说：?先验一下便吧。?

　18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：?这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘

　等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：?怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ?

　陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：?报告长官!舰舰在您您脚下! ?

　19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：?来两杯酒! ?

　服务员说：?先生，您为什么要两杯呢

　男子说：?一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。?

　第二天，他又走进这个酒吧，说：?来一杯酒! ?

　服务员关切地说：?你的朋友死了吗

　男子大怒：?胡说! ?

　服务员说：?为什么您只喝一杯呢

　男子说：?因为我戒酒了。?

　20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!

谁知道长点的语文笑话

笑话一：调侃日本

当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些了四个大字：“武运长久”。

笑话二：教你怎样成为专家

一、不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”

这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。

例如：有人问“为什么汶川地震，我们国家的地震局，没有任何的预测？”你可以说：“这很正常，地震预测是世界性难题。”

有人问：“为什么地震中学校的校舍倒塌的那么多。”你可以说：“这很正常，地震的强度超过八级，所有的房屋都有倒塌的可能。”

有人问：“为什么中国足球，搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”

有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。”

二、要与正常人的见解有区别。

专家之所以称为专家，就是要见人所未见，言人所未言。

例如：有人说：“物价涨的太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是中国的东西太便宜。”

有人说：“股市跌得太厉害了，政府应该救市。”你要说：“不行，要坚持中国股市的自由市场经济地位，避免政府对股市的干预。”

有人说： “CPI增长了8.4%，活不了了。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”

有人说：“中国专家不懂，一天到晚就知道吃饭。”你要说：“有时候我们也。”

三、分析问题原因的时候，要分出一二三四。

这一点很重要，就算是一个原因，你也要分出一二三四来，这样做，才能显示你对问题确实有研究，不愧对专家的称号。如果说一二三四的同时，你还遵循了先世界后中国的顺序，那么你就可以成为中国的著名专家了。

例如，你可以说：“我分析汶川地震中校舍大量倒塌主要有三个原因：一、从世界范围上来说，都存在地震中校舍倒塌的问题。例如美国......二、是校舍倒塌，主要是因为地震的强度比较大。三、校舍倒塌，也存在建筑不合格的可能。”

你还可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一、主要是受国际上油价上涨的影响。二、人民群众对柴油的求量增加。三、石油生产企业的供应量减少。”

你甚至可以说：“我分析专家的可信度降低有三个原因：一、从世界范围来看，专家的预测通常都不太准确。二、人民群众的智商明显提高。三、有些个别专家是猪，戴了个帽子，伪装成人类。”

四、要说那些别人听不懂或者听完之后就迷糊的话，自己懂不懂没关系。

例如有人问：“中国平安为什么会推出如此庞大的融资计划？”你可以说：“股市最重要的功能之一就是再融资，从经济学的角度讲#￥......。”

有人问：“你觉得中国楼价这么高正常吗？”你可以说：“我们必须一分为二的看问题，虽然从某个角度来说，不正常，但是从社会学上来讲......”

有人问：“为什么听完您的讲话，我有点晕。”你可以说：“恭喜你，你听懂了！”

五、有两个最重要的原则，是保证你成为专家之后能在国家媒体上保持上镜率的关键：

一要有大局观念。例如，你可以说：“虽然我们的法制法规还不太完善，但是目前我们国家在这一方面已经有了长足的发展......”

你还可以说：“虽然地震不可预测，但是我们国家对于地震的科研工作还是相当的重视......”

二善于顾左右而言他。例如，你可以说：“对于你提到中国看病难的问题，美国也存在这样的问题。我记得德克萨斯州1932年......”

你可以说：“警察打人这样的事，只是警察队伍中个别人的个别问题，日本也有这样的情况，我记得在东京1625年......”

六、最后这招，是大家都熟悉的绝招了，那就是：与世界接轨和中国特色。

因为这是绝招，大家又是耳熟能详，所以在此，不再赘述。只举一例：

有人问：“中国专家为什么工资这么高？”你可答：“与世界专家接轨。”

有人问：“为什么别的国家的专家都是人，中国的却是猪？”你可答：“中国特色。”

综上所述，有此六技，则中国专家可成矣！

谁有超级搞笑的笑话 给点谢谢

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

10.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

来一个幽默一点的笑话吧~~~!!嘎嘎~

1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

妇女随即回了声：“那我回去了。”

2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”

老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

励志笑话,别太短

1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。

小莉：“你为什么在哭？”

小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”

小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”

结果小花差点哭的晕过去。

2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？

你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！

唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”

“何以见得？”

“Google浏览器不支持网银。”

4、体育课俩人**出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

“别管我，快去网吧抢机子！”

幽默小笑话

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

请问最近很火的一类笑话，类型前面说了半天一件事，最后突然问一句莫名其妙，毫不相干的问题

我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

这个问题我遇到过，以前我跟我马子经常出去，完了坐出租车送她回家，在街边拐角看到一摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时炎烈哗哗的，说那是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也感觉下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我就想知道这卫生吗，吃了会生病吗