油价调低_油价调整后怎么还价

1.搞笑雷人语句，经典语句。

2.本田XR-V怎么样？值得买么？

3.什么是市场经济？为什么欧美等国不承认我们是市场经济？

4.笑话专区！！

5.灭“油价”者“OPEC+”也，非秦也——《阿房宫赋》

搞笑雷人语句，经典语句。

1) 把专家“埋”起来！

2) 你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。

3) 爱我你就“爆爆”我。

4) 当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。

5) 这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。

6) 要帅的话就得头发长。——李咏说的。

7) 看手势，1,2,3，吐。

8) 幸亏得了，整个人精神多了。

9) 舍不出媳妇，我换不来房。

10) 非洲也没这价啊！

11) 我这个围脖这么这么细啊~

12) 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！

13) 你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。

14) 你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。

15) 哥啊，你这不是蠢啊，你这是脑残啊。

16) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。”

17) 远上寒山石径斜，白云生处我和他，原想王子会公主，确是恐龙见青蛙，明月几时有，抬头自己瞅，问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

18) 和谐社会讲究的是蛋定。

19) 白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。

20) 这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。

22) 还不把咱们孙子挤得跟“孙子”似的。

24) 上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶*为首，去**走走。

25) 志玲姐姐对董卿：“脱，你比我更有经验。”

26) 26、45、路过苞米地的时候 此处略去78个字。。。。，

27) 我去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房的丈母娘吧！

28) 有一回四个二把俩王带出去了。

29) 这不是一苹果，这是地雷啊。

30) 你不理财，财不理你。

31) 第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！

32) 今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！

33) 这是青藏高原那还是盆地啊？

34) 我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的！

35) 吃的是奶，挤的是草。

36) 你天才比我人才，多的就这一个二！

37) 房子不是我想买，想买就能买~~~

38) 二虎核相争必有一伤，她是母老虎

39) 老公是干什么的，老公就是哄老婆的。

40) 我们高雅的人都不看，太俗！

41) 我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！

42) 经济问题后面都跟着作风问题。

43) 离婚要咬梨，闪婚要咬雷，试婚要咬柿，隐婚要咬牙。

44) 房子不是家，有爱就有家。

45) 有个好房子，不如有个好妻子。

46) 苹果皮分不出男女。

47) 猪涨价了，我值钱了。

48) 你长个包子样，就别怨狗跟着。

49) 大黄，我看不起你。

50) 放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

1 瞧您那长相，也太随心所欲了。

2 那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。

3 一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。

4 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都作业的事。

5 老爷子唱的不是歌，是寂寞。

6 别崇拜哥，哥只是个传说。

7 我妈喊我回家偷菜呢。

8 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

9 在哪儿登着呢？准备明天登。

10 你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。（注：郭冬临是秃头)

11 一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。

12 你心里阳光一点儿好不好。

13 你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。

14 你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。

15 跟水稻沾边儿，水货啊。

16 现在H1N1都能变异，人长这样不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加。

17 你看我的眼睛像不像孙红雷，我的嘴像不像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。

18 你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。

19 我用我爸爸同事的一句话来回答你

20 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。

21 我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。

22 强烈抗议，广告时间插播电视剧。

23 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。

24 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐！

25 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。

26 春眠不觉晓，你睡觉不洗澡，夜来风雨声，我天天闻臭脚。

27 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。

28 这种感觉太神奇了，抱着你就像抱着别人的老婆。

29 那一刻，她飞的不是飞机，是寂寞。

30 理想很丰满，但现实很骨感。

31 的不得了。

32 别为了一个包子引发一场血案。

33 “你刚才给钱的时候害怕不？”“不害怕”“紧张不？”“不紧张”“真够缺德的！”

34 我看你更年期不光提前了，你还提速了。

35 警察身上怎么会有零钱呢？

36 抓人还让带家属啊！

37 警察同志，谢谢你给我了一次进公安局的机会。

38 真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。

39 “在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了”“怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了”

“不是，就是用搜狗的方式搜你们俩”

40 “不行啊，大爷这屋这光线有点暗，不行咱开点灯吧”“你那镜头盖开了吗，山炮”

41 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。

42 一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。

43 “要钱要脸啊”“我要老伴儿”

44 我还乐呵的，我保证不哭行不。

45 你喊啥呀，他耳朵好使，他嘴聋。

46 现场直播。

47 “您是怎么看你亲家捐款这件事情的呢”“怎么看，大义灭亲呗”

48 “您感觉您亲家现在是不是很伟大”“伟的太大了，把我都伟进去了”

49 “您是怎么评价您亲家这个人的呢”“他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃”

“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来”

50 这辈子就跟寡妇有缘。

51 “你怎么没报我啊”“你都多大了要我抱”

52 这是绿叶嘛，这不整个一烂菜叶嘛

53 你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。

53 您觉得没有关系吗，您真的觉得没有关系吗，您真的真的觉得没有关系吗

54 真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢

55 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。

本田XR-V怎么样？值得买么？

东风本田XR-V动力强匹配无级变速箱、ACC自适应巡航是一款不错的车，值得购买。

XR－V最大的亮点在于新增了1．5T动力配置来取代从前的1．8L自然吸气发动机。新增的1．5T发动机与思域同款，最大马力117匹，最大扭矩220N·m，匹配CVT无级变速箱，官方百公里加速8．9秒。

而沿用下来的1．5L自然吸气发动机则搭配6速手动变速箱或是CVT变速箱。

劲炫则在舒适性和实用性配置方面更丰富，倒车影像、前排座椅加热、主驾驶位电动调节、自动空调、后视镜加热／折叠等都配备。

尺寸方面，东风本田XR-V长宽高分别为4275/1770/1605mm，轴距为2610mm，轴距与广汽本田缤智相同。

动力方面，新车搭载1.8L自然吸气发动机或1.5L地球梦发动机可选，前者最大功率为136Ps。传动系统，与之匹配的是6速手动变速箱或者CVT变速箱。

扩展资料

购买汽车的注意事项：

1、对所交付车辆进行功能检查（钥匙、灯光、挡位、油门、离合器、刹车、方向、空调、车窗、座椅、音响、轮胎等），查看是否能正常工作。

2、核对所交付车辆型号是否与销售合同中标注一样，主要体现车辆配置和功能是否与厂家车型宣传手册一致。

3、将所交付车辆开到车间通过举升机举起进行底盘检查，检查有无相关液体（机油、汽/柴油、制动液等）泄漏现象；同时检查车辆底盘是否有刮碰伤痕。

百度百科-本田XR-V

什么是市场经济？为什么欧美等国不承认我们是市场经济？

什么叫市场经济呢？大概一百个经济学家可以提出一百零一种以上的说法。有人说市场经济是承认并维护个别利益的经济；有人说，市场经济就是私有制的经济；有人说，市场经济就是价值经济。还有说是自发性的经济、竞争的经济、优胜劣汰的经济、信用经济、法制经济等等。

应当说，这些说法都有一定道理。包括“私有制”的说法。但是这些说法都像是“盲人摸象”，都只触及一个局部，都没有总体的概括力。

什么是市场经济？其实很简单。市场经济就是按等价原则进行交换的经济。

市场经济得以存在和发展，其根本基础首先在于分工的普遍化。我们说，没有工业化就不会有市场经济。为什么呢？因为工业化、大机器生产才能造就社会普遍分工的物质基础。男耕女织的自然经济不需要交换。最多是一家之内的两口子交换产品。农业文明时代，农村妇女天天晚上摸黑纳鞋底也供不上一家人穿鞋。用机器生产，一个工人一天能缝100双鞋。现在工艺又改进了，不用缝制了，用胶粘。一个工人一天能粘1000双鞋。生产这么多鞋，当然不是他自己穿，或者给他家人穿，或者给他老板穿。干什么用呢？用于出售。就是交换。

分工还不是市场经济的唯一基础。可分工引起的交换并非只有出售一种方式。经济下也有分工，但大量的产品是“调拨”的。不是真正的出售。因为“一大二公”体制下的传统理论认为，大家都是一家人，用不着算计那么清楚。“肉烂在锅里”。谁多谁少不都是“国家”的吗？或者说是“劳动者共同所有”的吗？我们在改革的初期就开始力图打破“大锅饭”。但那个时候所说的“大锅饭”主要指企业中“干好干坏一个样”的平均主义分配制度。其实原有体制下最大的“大锅饭”并不在平均主义的分配上，而在于否定等价交换的市场交易原则上。

市场经济下的交换就是“亲兄弟明算账”的交换。交易双方必须计较多少，必须维护自己的利益。人们都有在菜市场买菜，和卖菜的小贩讨价还价的经验。萝卜的价格贵一毛钱，小贩的利益就多一毛钱。价格便宜一毛钱，买方的消费者利益就多一毛钱。谁的钱也不是白来的。

请注意，交换中这个“必须维护自己的利益”的行为非常重要。可以说，这是市场经济一切规律的根本出发点。在所有经济学中，其实都存在一个无需证明的、共同的定前提。这个定前提就是，人都是趋利避害的。

我们的改革实践已经明确无误地证明，公共利益、共同利益一定是建立在个别利益的基础上的。否定了个别利益，实际上也就否定了公共利益。在我国农村改革前的人民公社中实行“工分制”。理论上说，谁干活都会导致大家共同的分值提高。这种“工分制”把大家的利益联系在一起了吧？但实践证明，这种否定个别利益的制度设计导致了农民“出工不出力 ”的反抗。无穷无尽的政治运动、反复的“大公无私”教育也无助于事。结果是大家共同受穷，谁的利益也没有得到保障。上世纪70年代末，我们首先进行的改革就是“分田到户”， 承认农民的个别利益。结果是什么呢？是年建国35周年庆典时，在天安门阅兵那个时候，全国农民高唱“在希望的田野上”。

我们不想扯进“人是不是自私的”这种没有多大意义的争论中去。我认为，这个争论就像“无所不能的上帝能否提出一个连他自己也回答不了的问题”那样的一个悖论命题。悖论本身是门学问。研究悖论也是有意义的。下面我们就会讲到，市场经济的一切活动都充满悖论。比如，“分散的所有权能够更高效率地集中”。但这个“自私”与否的争论是把人的本质这种哲学命题拿来解释现实、生动的社会经济生活。迄今动辄质问别人这种问题的，我们不能简单地把它理解为对理想社会向往的单纯。这是典型的“形而上学”。论证方式上有个“归缪法”。例如我们可以问，人都是要死的，人就不应当避死求生了吗？

实际上，党的“十六大”报告已经对这个问题做出了回答。“十六大”报告说，不能以人有财产还是没有财产、财产多和少来区分人们在政治上的先进与落后。我认为，我们可以把这句话在理论上诠释为，不能以人们是否有趋利避害的利己动机来区分人们在政治上的先进与落后。“十六大”报告说，关键要看人们的财产是怎么来的。在我们的问题中，关键是趋利避害要有规则。

大家知道，任何都是有限的，经济学重点研究的就是有限的，或者说，稀缺的的优化配置问题。由于有限、机会有限，当人们都想趋利避害的时候，由此就产生了竞争的问题。

供给不足，大家都想买到，那就产生了需求方的竞争。供给充分而需求不足，卖方就希望买方优先买自己的产品。由此就有了供给方的竞争。供求双方讨价还价表现为供求之间的竞争。实际上，市场经济下的竞争是无所不在的。其表现形式也是变化万千。不仅同类行业之间、满足同种需求之间的产品会有竞争，例如出版社和电视台之间有竞争；生产完全不同产品之间的企业也会有竞争。因为有可能两个企业、两种行业会使用同一种。例如石油既可以作燃料，又可以生产化工产品。而石油是有限的。技术替代、功能替代、效用替代都会导致竞争。

在过去一些年的改革过程中，大家对竞争的存在已经比较熟悉了。但对竞争的评价恐怕仍有不同看法。因为竞争必然牵扯到一个问题，就是公平的问题。还有人更把市场经济下的竞争道德化，说，承认人会“趋利避害”就已经颇有“抑善扬恶”的味道了，还要提倡竞争，这不是在倡导“弱肉强食”的罪恶理论吗？

大家可能还记得，2001年的春运前夕，国家计委就“旅客列车提价”问题举行听证会。

这个听证会实际上就是用价格竞争来解决优化配置问题和公平问题。在春运这个例子中，我们还有没有其他解决办法呢？也有。例如，我们也可以不提价，沿用让大家提前排队的办法，谁买到算谁的。但这个办法中，旅客彻夜排队的代价、“走后门”的代价、让“票贩子”倒票赚走的代价加到一起，可以肯定地说，需求方多支付的代价要远远大于火车票涨价的代价。更重要的是，作为需求方，涨价时旅客们多支付的代价将直接有助于铁路今后增加供给，而在“排队”方案中旅客们多支付的代价则完全无助于铁路供给增加。再例如，我们还可以用经济下的配给方式。每个公民发500公里的铁路购票证，大家自己去相互调剂余缺。这个方案听起来够公平吧？但是社会能够承受，或者说有必要承受这么大的一个配置成本吗？而且可以断言，即或这个方案真的行得通，那“购票证”的将立刻兴盛起来。真正需要购票的旅客真的能够少付代价吗？

那我们在竞争中就不需要关照弱势群体了吗？就不需要体现公平吗？需要。这个公平同样可以，而且应当通过价格杠杆实现。那就是加大软卧票的涨价幅度，降低硬座票的涨价幅度。后来实际实行的涨价方案证明是正确的。

我们说对软卧票多涨价，是不是就是一种非市场化的不公平呢？不是。这个建议是有充分的经济学道理的。

经济学上有两个极为重要的概念，一个叫“影子价格”，一个叫“机会成本”。

先说“影子价格”。铁道部关于春运涨价的理由之一就是存在着“影子价格”。在火车票这个例子中，大致说，票贩子卖出来的价格就是春运票价的影子价格。票贩子们都知道，倒腾硬座票是挣不了多少钱的，加价幅度很有限，能挣钱的是卧铺票。这因为稀缺。这个稀缺不仅表现为卧铺票少，而且表现在买卧铺票的人购买力强上。影子价格是最能表现稀缺程度的价格。既然你铁道部提出了“影子价格”的理由，那就应当遵从“影子价格”所表现出来的价格差。软卧的“影子价格”最高，所以软卧就应当多涨。

再说“机会成本”。你来听讲座就得少做生意。少做生意的损失就是你听讲座的机会成本。要让人家说听这门课“值”，就得让大家觉得听这个课的收益大于你的机会成本才行。

那在春运这个例子中，铁路的机会成本是什么呢？我们定正常情况下一节硬座车和一节软座车的票价销售收入都是一万元。现在由于春运超员，硬座挤进了更多的人。比如说50％吧。票价不涨，一节硬座车厢已经可以有一万五千元的票价收入了。可是软座一般不能超员，收入还是一万。你说铁路该不该考虑少挂一节软卧多挂一节硬座，或者对软卧提价50％ 呢？因为这时软卧车厢的机会成本已经提高了50％。提价50％才能让软卧的机会成本和硬座的机会成本持平。这很公平。

硬座是在超员情况下增收50％的。就是说每个旅客享受的空间大大缩小了。而软卧即或提价50％，因为并没有超员，旅客享受的空间并没有缩小。那么坐软卧的旅客该不该为供求失衡条件下占有优质再多付一些代价呢？应该。在这个例子中，在硬座不提价的情况下，软卧只涨50％还不行，应当涨80％，甚至100％才合理，才公平。如果硬座提价，那软卧应当涨得更多。

这就是市场经济。这就是竞争。竞争有什么好处？竞争的好处主要有三条。一条是优化配置。提高有限的利用效率。二是优胜劣汰。优胜劣汰不仅是把配置给更有效率的支配者的意思，更重要的是不断促进社会、市场、技术不断向前发展。三是降低社会交易成本。在很多场合，用不着开很多会，无休止地讨论个没完，谁出价高就卖给谁。决策变得非常简单。

市场经济下制度与秩序的本质是社会共同约定。

我们知道，有了竞争，就必然引起另一件事，那就是秩序。近年来媒体上经常讨论的一个重点话题就是整顿和维护市场经济秩序。对市场经济秩序的讨论从一个角度反映出，我国的市场经济已经发展到了一个新的阶段。因为市场经济发展了，竞争普遍化了，人们才需要考虑和关注秩序。

要有秩序就得讲求规则。没有规则就乱套了。那就不是竞争，而是战争了。战争也没离开规则。战争的目的用经济学眼光看有两种，一是通过践踏规则掠夺，二是通过强制手段重建规则。

规则、秩序都是一种制度安排。我们说到过，制度安排就是一种社会共同约定。那什么是市场经济秩序呢?由此而来，市场经济秩序就是为保证社会经济系统顺畅运行的社会共同约定。

市场经济下的各种秩序，或者说各种社会约定是人们在万千次交易、竞争中总结出来的。人们在市场交易的实践中逐步懂得，建立秩序是有利于所有市场参与者的利益的。约束所有的人，也保护所有的人。最初的秩序、规则可能是自发的。但随着市场经济的不断发展，交易范围的不断扩大，科学技术的不断进步，自发的秩序、规则早已经不能满足需要。于是有了经过特定程序，由专门的社会管理部门制定、颁布的规则和规则约束下的秩序。社会共同约定是市场经济秩序。把这种约定上升为法律、法规、交易规则、技术质量标准以及道德准则等就是规则、制度。

人们对竞争经常有善恶褒贬的说法，但对秩序、规则本身则一般没有。不会有人说我们不需要秩序，不需要规则。但是对规则的认定则有很大的不同。

依据管理学的基本理论，规范化的社会共同约定，或者说社会共同行为规范，应当包括“可以做什么”、“不可以做什么”和“违背规范的后果如何”三个基本方面。常识可以理解，完善、顺畅的交通秩序一定包括“行人车辆靠右走”、“非机动车不可以在机动车道行使”和“违规要受到惩罚”三个组成部分。维护交通秩序的“硬件”设施、交通秩序的具体组织与维护者等都是“可以做什么”、“不可以做什么”和“违背规范的后果如何”这三方面基本约定的延伸。如果秩序出现混乱，一定是这三个方面中的某一个环节出现了漏洞。市场经济秩序及维护这个秩序的规则也同样如此。

现在人们在讨论秩序、规则时喜欢说“公正”、“公开”、“公平”的“三公”原则。这三项的确是建立良好秩序的根本基础。但怎么样才算公正、公平?大家的判断标准并不一致。

在我国现实的市场环境中，我们经常碰到一些地方、行业、企业用种种形式搞垄断价，地区封锁的事。垄断价肯定是侵害消费者利益的行为。但搞垄断价的人也有很充足的理由。什么理由呢?为了保证国家税收，为了改善国有企业经营状况，为了国有资产“保值增值”。这话听起来理直气壮。你消费者不过是个私人，为了国家、公家、国有资产的利益吃点亏还不是应当的么?这种说法完全没有道理。

市场经济有个最基本的规律，叫等价交换。只能在供求双方平等的基础上才能真正实现。任何道德、法律或行力方面的不平等都会使等价交换的原则扭曲，都会导致市场经济关系紊乱。用理论化的语言说就是，市场交易规则中不能有任何的超经济强制。

我们说，在市场经济条件下，生产者与消费者的基本关系是两个完全平等的经济主体之间关系。他们之间不应当存在一方利益优先于另一方的特权。认为企业、供有者、一方是公，是公有利益；消费者是私，是私人利益，认为不能让公有利益吃亏的说法是完全站不住脚的。这是把不同的经济关系，把生产资料所有制方面的关系偷梁换柱地换到了供给与需求、生产者与消费者之间的经济关系上。在厂商与消费者的交易过程中，不存在任何公与私的关系，消费者不论面对国有、集体、个体或外资企业，都是等价交换的过程，要遵循等价交换的原则。消费者没有义务为任何企业的所有者利益承担责任，没有义务为的税费增收承担责任。

把生产与消费区别为姓“公”和姓“私”的观念其实是在所有制关系上姓“公”姓“私”的争论在消费领域中的延续。为什么我国的市场经济秩序会出现混乱?这种错误观念的存在，以及在这种错误观念下形成的市场规则不合理是重要原因之一。这就提出了一个很严肃的命题，我国的消费理论、消费政策也要拨乱反正，而且要从深层次拨乱反正。

有必要强调指出，消费者利用自己的合法收入，在合法的消费过程中支出货币以换取消费资料，这是市场经济下正常合理的经济行为。消费者在这个经济行为中丝毫也没有占公共利益的便宜。在市场经济条件下，生产与消费之间的经济关系，以及生产者与消费者之间的经济关系，与“公有利益”和“私人利益”之间的关系毫不搭界。不仅如此，在当前改革的过程中，我们所要推进的恰恰是消费的“私人化”进程。例如公车改革、住房货币化改革、职务消费货币化改革等。可以而且应当理直气壮地说，这个“私人化”代表着对客观规律的顺应，符合历史进步的方向。

别以为维护消费者利益是个小事。消费者这个概念本来就是市场经济的概念。在经济体制下，我们有“消费者”这个概念吗?没有。那时只有劳动者、创造者、贡献者的概念。人们认为消费是恶，生产、贡献是善，尽可能少地从社会索取，尽可能多地给社会贡献，才是必要的、崇高的。市场经济不是这样的，有生产就有消费，消费是经济发展过程中的一个必要环节。社会发展到今天，消费已经不再是生产发展过程中的一个附属的环节，而是关键的、第一位的环节。创造出需求，才有生产发展的余地；创造不出需求，生产就会停滞、萎缩．经济就无法增长。改革发展到这一步，维护消费者权益已成为当前改革进程中社会经济关系调整最核心、最直接、最前沿的问题。

为什么这样说呢?大家想，中国现在经济发展中最大的“瓶颈”是什么?是有效需求不足，是供大于求的失衡。过去几年来，我们花了那么大的政策代价去启动内需。在过去几年中，我国的城乡居民储蓄存款余额始终保持着两位数的增长。目前这个余额已经达到10万亿元。这说明，人们消费的物质基础是存在的，老百姓有这个消费能力。人们为什么不消费?其中原因之一，就是市场秩序不利于消费者，市场规则没有切实保护好消费者。当老百姓实现自己的消费行为时，他的利益总是受到侵害，你说他会愿意打开钱袋子吗?我们的消费者是理性的，是聪明的。他们不会因为市场规则的偏移而放弃自己的权力和利益，去选择那些质次、价高的产品。我们可以这样说，善待和尊重消费者，维护消费者利益就是扩大内需，就是代表最广大人民群众利益的具体体现形式之一，就是应对加入WTO挑战的最重要举措。

市场秩序、市场规则不是哪个国家想怎么定就怎么定的。随着分工和交换范围的扩大，这种社会约定的范围也在不断扩大。中国加入世界贸易组织，实质上就是在加入一个世界公认的规则、秩序。WTO的核心问题是在“公平交易、自由竞争”基础上的一系列协定，即大家共同遵守的“游戏规则”。不能或只能尽可能少的设置障碍。我们必须遵守这些规则。否则无法加入国际竞争中去，无法与外部世界形成稳定的分工关系。

加入世界贸易组织后，中国的产业、企业和外来竞争者之间将处于面对面的竞争格局，面对质量、价格、服务以及可持续发展以及维护消费者权益等诸多因素的较量。加入WTO后，我们面临的挑战不仅仅是在企业的规模、技术、资本实力、产品质量、售后服务等方面，更重要的是完善市场经济制度，完善交易规则的挑战。举个例子说，我们维护消费者权益就得按照国际标准，而不是按传统思维下的“中国国情”来说话。我们的出口产品质量必须符合国际通行的，或者进口国规定的标准，不然就会受到抵制。

目前我国的水果生产在规模上已经是世界第一，在品种、成本上也具有很强的竞争力，但遇到一个新问题，就是“农残”问题。农药残留在水果表皮及其深处，洗都洗不掉。制成果汁都去不掉。这个“农残”标准不是我们定的，是有国际标准的。这种标准既是一种市场规则，也是当前一种新的贸易保护、国际竞争工具，叫做非关税壁垒。非关税壁垒包括技术壁垒、环保壁垒、消费者保护壁垒等。

不仅在国际市场如此。在国内市场上也得遵守国际共同的“游戏”规则。例如，如果中国企业在国内市场上维护消费者权益的标准低于国际标准，那么消费者就会买外国企业的东西。中国企业就不可能在国内市场上的竞争中取胜。很多人担心中国的企业能否承受得了国际标准。为什么承受不了呢?为什么只能由中国的消费者承受较低的权益保护标准，不能由企业承受较高的国际竞争标准呢?一方面，不是你想不想承受。这个共同的“游戏”规则是回避不了的。另一方面，没有什么比危机更能促进进化、进步和群体素质提高的了。事情逼到那一步，我相信中国的企业只会做得更好，不会做得更坏。

要想建立规范的秩序，就得解决“不遵守秩序怎么办”的问题。这就要有法。法律就是专管“不能干什么”的。为什么人们说，市场经济是法制的经济?因为离开法制，市场经济的秩序、规则寸步难行。

前期我国社会经济秩序的混乱状况已经发展到了失控的程度。我们在给中央的报告中有个分析。认为其根本原因，在“无法可依”与“有法不依”两方面中，有法不依是导致混乱的主要原因；在“体制内”因素和“体制外”因素两方面中，、执法机构腐败及“猫鼠串通”等体制内因素的失控是主要原因；在市场机制与非市场机制两方面中，依托行力的垄断行为、地方保护主义等非市场机制是主要原因。

有人把当前我国市场经济秩序混乱的原因归结为经济向市场经济转轨过程中的制度“真空”。这种说法有一定道理，但其说明的只是表层原因。中国的市场经济运行规则尽管仍不健全，但禁止和惩处故意危害人民健康与社会安全行为的法律还是明确具备的。一个显然的事实是，“毒大米”、“‘豆腐渣’工程”出现的原因并非是无法可依，而是有法不依。关键是为什么有法不依。

从经济学意义上说，市场经济秩序出现普遍性混乱的根本原因不在于社会中有一部分人唯利是图或法制、道德操守低下。在任何制度背景下，唯利是图、损人利己、铤而走险或缺乏遵守共同行为准则意识的人总是存在的。所有的经济学说都有一个共同定，即人总是趋利避害的。不论社会具有怎样的公开约定，如果在实际经济运行中，当人们发现，破坏制度总是可以比遵守制度获得更大的收益，那么这个社会的经济秩序一定会趋于紊乱。因为将会有越来越多的人自觉或不自觉地从遵守制度转向破坏制度。譬如制售货可以骗钱且不受惩戒，或违规成本远低于违规收益时。这一点从常识中就可以理解。为什么会出现普遍性的“有法不依”?因为维护制度的人或机构本身也在从破坏制度中捞取“好处”。可以断言，凡是违规、违法现象长期、普遍存在的地方，一定有执法者与违法者的串通，一定有执法者从违法行为的存在中获取利益。

这期“话说什么是市场经济”要讲第三个问题：开拓信用的制度基础是财富归属的多元化。

我们知道，在市场经济发展过程中，人们碰到一个问题。“一手钱一手货”的交易方式不能满足需要。有时候需要先交钱后付货，有时候需要先付货后收钱。交换这个过程在时间被分割开了。还不仅如此，人们还看到，有时候做生意时自己的资金不够，可以和亲戚朋友借。在进一步发展中，人们发现，这种“借”还可以由一个专门的社会中介机构来承担，当成个生意来做。于是就有了银行。由此，就发展起了我们今天所说的信用经济。以后，随着工业化的不断发展，市场经济的不断完善，更多的信用工具、信用方式被创造了出来。比如说人们已经有一定了解的债市。企业发债，投资者买企业债。在这个借贷关系中，双方谁也不认识谁。那债权人为什么能够把自己的钱让债务人拿去用呢?因为有信用参与其中。

在实践中人们发现，信用原来也是一种。利用信用，可以放大实际的规模，可以大大提高的利用效率，可以动员更多的闲置投入到经济活动中去。

在我国过去20多年的改革开放实践中，动用信用并不是一件新鲜事。我们的改革开放始终是伴随着信用的利用、优化配置和扩张而发展起来的。上海的宝钢最开始就是借钱盖的。债权融资在我国不是一件新事物。从改革开放以来，我国经济发展过程中几乎所有重大都和债权债务关系的发展密切相关。借钱就是动用信用。但是当时动用的主要是和财政的信用。此后，我们不仅懂得了动用信用，而且这个信用的涉及领域和范围还越来越扩大。

在90年代后期，我们有以增发国债为基本内容之一的“积极的财政政策”等。这个历史过程表明，信用已经在我国的经济运行中占有着重要地位。

现在大家对国债这个信用形式的投资品种已经很熟悉了。最开始发行国库券时，各单位是摊派的，不买都不成，从你工资里扣。现在买国库券要排队。由于国库券具有风险低、收益高、流动性好等特点，现在这种信用品种已经为社普遍认同。

目前从我国的实际情况看，的信用动用得比较充分了。不是没有余地。还有余地。在2002年和2003年的“两会”上，有一些人大代表对持续增发国债的“积极财政政策”提出质疑。一些经济学家，包括一些媒体，也对这个问题有各种看法。这个担心并非没有道理。但是总体上说，我们现在的国债规模占GDP总额的比重明显低于国际公认的警戒线。继续动用财政还有余地。但这个信用即便有余地，也要慎用。因为财政的信用也是有限的，这个信用应该在向市场经济转变过程中更多地配置到提供公共产品的领域。而不是简单地配置在经营性资产的扩张上。公共产品包括社会保障体系、社会公共卫生安全等，也包括推动城市化进程、完善基础设施，以及调整社会公平程度等。这些方面都具有公共产品性质。

一方面，的信用动用得比较充分了；另一方面，企业的信用动用得比较过度了。正因为企业的信用动用得过度了，才有了人们所说的“三角债”，企业债务负担过重等诸多的社会现象；才有了银行不良资产的问题。但与信用、企业信用相对照，我国十三亿人口的个人信用则几乎处在空白状态下。而个人信用恰好是我们国家一个巨大的宝库。

有人说中国现在信用缺失。这个看法不对。信用是我们几千年文化传统的一个非常重要的组成部分。在中国人的语言中，“好借好还，再借不难”、“君子一言驷马难追”这样注重信用的话俯拾皆是。在中国的传统文化中，从贩夫走卒到文人仕子都格外强调信用的重要。中国人怎么会没有信用呢?中国怎么会是个信用缺失的社会呢?关键问题有两个。一个是社会经济秩序存在着混乱，我们上面提到了。再一个是我们对市场经济下开拓信用的方式尚远不熟悉。例如，在很多人的认识中，资本市场就是股票市场。其实这个认识很片面。资本市场包括两个最主要的组成部分。一个是股市，另一个是债市。一年期以上的债市也是资本市场。在所有市场经济发达国家，债市的规模都远远大于股市。在过去七年中，发达国家债市的融资规模是股市的七倍。而在我们国家，债市小得可怜，和股市的规模相比明显失衡。

我国的个人信用没有被合理地动员出来，和我们的社会服务、社会投资、社会金融体系不完善是密切联系在一块儿。

现在四大国有商业银行加上股份制银行发的各种各样的卡，数一数，没有—百种，大概五十种也有了。每一个银行自己发的卡就有很多种。如果在城市里生活了一段时间，你口袋里和抽屉里的卡，用的和不用的大概有十几种。但是这些卡在开拓个人信用的同时，实际上是在分割着个人信用。

定你拥有某银行的。通常都有一个可以透支的额度，当你—不小心花了7000元超过你的5000元的透支额度了，并且忘了按期归还，这可能给你惹下很烦。实际上，你的信用是不是连这7000元都不能支撑呢？远不是。可能在同一个银行，你的活期账户上还有5000元，一年期定期存单还有三万元，甚至存款还

笑话专区！！

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

灭“油价”者“OPEC+”也，非秦也——《阿房宫赋》

盘面观察

截止收盘，沪指报2943.29点，跌3.01%；深成指报11108.55点，跌4.09%；创指报2093.06点，跌4.55%。从盘面上看，航运、新基建、口罩居板块涨幅榜前列，油服、智能音箱、国产软件板块跌幅榜前列。

后市展望

杜牧在《阿房宫赋》中说：灭六国者六国也，非秦也。从地理位置可知，五国攻秦每次最卖力的都是韩魏，接下来是赵楚。赵魏韩西边与秦国接壤，攻秦有眼前利益，齐国、燕国遥望秦国，真是“西北往长安，可怜无数山”，远得很，攻秦无眼前利益，不肯卖力。“合纵组织“先后五次攻打秦国，每次攻打之前联盟之间先讨价还价内耗一番，几次攻打下来都是削弱自己涨秦国志气，堪称秦国功臣。

如今的OPEC+像极了当年“合纵”组织，沙特和俄罗斯就像魏韩，同床异梦各藏心思。很多人今天才发”OPEC”后面多了个“+”号，简单讲就是OPEC组织想召集越来越多的产油国一起来控制油价，经过多年的经营，卡塔尔在2019年1月退出OPEC（这可是个中东地区的国家！），说自己未来将专注于LNG生产，不跟你们玩了。2020年1月，厄瓜多尔说自己穷，国内财政告急玩不起减产，扬长而去。如果按照这速度，没几年“OPEC+”要变成“OPEC-”了。

今天的油价暴跌，主因是沙特与俄罗斯相互杀价抢客户。相传在3月6号那天，两国代表在OPEC+会议上，相敬如宾地不欢而散，毕竟都是文化人。事情可以把沙特的阿美石油公司上市联系起来看，上市时间是2019年12月。大家想想，如果一个产油大国，知道未来原油需求将逐年下降（比如受到汽车将电动化的影响），要怎么办？当然是赶紧挖出来卖了！那什么方法最快呢？打包成股权卖！连挖都省了。沙特为了让股票卖个好价钱，一直维持减产协议，甚至超额完成任务，经常完成减产协议要求的100%之上。这时候，俄罗斯看到沙特这么努力，决定帮他了一把，减产100%没问题，但是我们生产的“凝析油”不是原油（凝析油是不是原油？当然是！而且比原油还好），要求继续豁免80万桶每日（新闻报道数据）。俄罗斯之所以敢叫板，是因为经过2016年-2020年的复苏，俄罗斯的财政已经缓和过来了。阿美石油上市之前，一切都风平浪静，两国之间也维持着心照不宣的默契。现在股票上市，疫情突发，需求实打实的下来了，还不赶紧找卖家？

油价暴跌对我国并非全是个坏事，利好交通运输业，如航空公司。同时，我国的CPI受两个因素影响最大，一个是猪肉价格，另一个就是油价，目前的油价下跌为货币政策也打开了空间。想想2019年9月（阿美3个月后上市），沙特的炼油厂被炸，认为油价上升将产生输入型通胀，猪肉价格又维持在高位，进而影响到货币政策的下降空间，现在是不是可以反过来推演？

操作策略

临近年报与今年一季报公布，建议关注有年报业绩支撑，行业景气向好的，如券商、5G、云计算等板块的优质科技股。投资顾问 文赋，执业证书编号：S0260611050006