油价比啤酒便宜多少_汽油价格差距

1.请问日本有哪些地方超过或领先于中国?

2.为什么很多人预算10万，最后却买了20万的车？

3.有什么好笑的笑话吗？

4.低碳生活的例子

5.走哦，开着长安欧尚X7一起去钓小龙虾，分享快乐时光

6.请问一下，韩式炸鸡加啤酒的经典做法？

7.102岁的老太太透露了长寿的秘密：“喝杯啤酒吧！”

8.温馨的短信祝福

请问日本有哪些地方超过或领先于中国?

总地来说把，日本在下列领域掌握着领先技术。

超导技术:`日本开始研究超导新干线，预计时速将到达500公里。实力公司包括：日立，东芝，日本车辆，三菱重工等。

材料技术：NEC,东芝，日立，古河电工，神户制铁所，住友电工，东京电力，等等；

纳米技术：高速通信技术，NEC,日立；下一代DVD技术：SONY；东芝；

下下一代DVD技术：日立；平面显示屏技术：佳能，SONY，双叶电子；硅技术：东京微电子，尼康；

MEMS：三菱电机，夏普，松下；

宇宙：石川岛播磨重工；川崎重工，三菱重工；东芝，NEC，三菱电机；

在传统行业领域，世界现状大致如下：钢铁：第一名是卢森堡的公司，第二荷兰公司，第三名是新日本制铁；第四名是JFE制铁（日本）；中国的宝钢排在第六位（与日本合资）；化学：三菱化学排在第五位。前四名是美国和德国瓜分；旭化成第九位。汽车：GM暂时排在第一，估计会被第二位的丰田超过；日产第8；本田第九；

家用电器：前十五名被日本包揽：松下，日立，东芝，夏普，三菱电机是前五名；半导体：日立和三菱合资的半导体公司排第四位，英特尔高居榜首；

通信领域：NTT独占鳌头。

一般认为，新技术从研究到成熟是一个阶段，从成熟到应用是第二阶段。第二个阶段的时间10-15年。换句话说，如果现在想应用一项新技术，它必须在10年之前就已经成熟了，否则不能应用。日本正在计划建设超导新干线，也就是说，他的超导方面的研究，在十年前就已经成熟了。

日本在某些领域面对的强大对手依然是美国。偶尔有某些欧洲老牌公司在销售额方面领先。在可以预见的将来，中国不可能成为日本的对手，因为中国无论在传统领域还是在新技术方面，都不值得一提。上述所有行业，以前15名为基准，只能看到一个中国公司的名字：宝钢，还是采用日本的技术的合资企业。

吃学住医

1．收入与购买力日本人固定月工资一般可以简单的计算，大约多少岁每月就可以挣多少万日元，例如30岁拿30万日元，50岁拿50万日元，再加上夏季和年终的两次共2-5个月的奖金。所以30岁年收一般是450万日元，40岁年收600万日元，以上是税后收入，低于这个数的是混的不好，高于这个数的是事业有成。税收及保险等等一般占10-20%，都在工资里扣过了由公司或银行直接缴纳给相关部门。这个夏季奖和年终奖很重要，临时工没有，只有正式职工有，在一个公司干的越长越高，买房买车等基本都靠它。临时工工资一般是700-1000日元/小时，一天工作八小时每月26天工作1600日元/月。

日元/人民币汇率变动较大，但一般可按1万日元为700人民币计算。还有个最粗略的计算方法就是100 美元=1000元=10000日元。日本现在到处都有百元店，日常用品成千上万种什么都是100日元，也就是人民币7块，在中国要卖10多元的东西如卷尺，工具等等在那里也是100日元。超级市场里的蔬菜水果等也都是一个或一把100日元。10个鸡蛋10日元10斤大米一千日元的特例除外，100日元的购买力和1-7元人民币的购买力基本相等，也就是说在中国1-7元可以买到的东西在日本都可以用100日元买到。

月购买力即中国月工资/物价=1500元/7元=214件，日本30岁工人的月工资/物价=300000日元/100日元=3000件，日购买力中国214件/30天=7件/天，日本3000件/30天=100件/天。反过来理解物价/工资比就是中国物价一天工资能买7件，日本一天工资可以买100件。

除了新鲜蔬菜外购物都是全家开车去，水果，啤酒，零食等等都是各样一箱，到百元店也是一大筐才几千日元。东西太便宜了我们搬一次家就得给出扔掉几箱东西。从前辈留学生或日本友人那里我们经常得到物资捐助，毕业工作后我们经常给出东西，包括彩电冰箱空调电子琴汽车计算机等等。其他国家也基本这样，刚去是别人给你东西，几年后你给别人东西。我爱好旅游，去过许多国家，不论是东南亚印度还是欧美澳，客观的比较物价/工资，中国的物价/工资比是世界最贵的。你只需算一个月工资能买多少东西就足够了。大家的工资涨上10倍，物价降一半的生活就是先进国家目前的生活。

2．教育

怀上小孩就开始发给营养费，每天给你家送牛奶。出生时直接到市领取30万日元交医院费再买所有婴儿用品后还剩几万。幼儿园1个月就可以送去，的公办幼儿园费用大约是1-3万日元/月，私立幼儿园费用大约是公办的2倍以上。幼儿园是社会福利的一部分，收入少的可以申请少交或不交。

小学到初中学费为零，花费就是每天中午的午餐费约3000日元/月，一年给学校的所有交费就是3万日元左右，相当于3天工资。一次从一个城市搬家到另一个城市，因为教科书不一样，那个学年的所有课本又领了一套。高中开始不是义务教育，学费大概是10多万日元，一年花费20万打住了就是不到1个月工资。

私立大学学费约100万日元/年，国立大学学费约50万日元/年，有各种奖学金助学贷款等等。从幼儿园到大学几乎都可以申请费用减免，我作为留学生给孩子和我自己上学都是申请的半费减免。

（想想我们国家的义务教育与人民教育以及所谓party的教育事业，我们发现中国真的在这方面是不行，很不行！！！）

3．住房日本的住房很贵，不过除了东京特别贵以外其他城市都还可以是东京房价的1/2以下。普通3口之家住旧房3-5万日元/月，我在中等城市住两层别墅前有花园后有菜园月租7万日元。普通工人按揭买房子月交3-5万日元计20年的很多，也就是住了干了几十年房子就是自己的了。普通30岁的白领30万/月或450万/年的十年工资能买套房，不过因为按揭消费有税控除的优惠，大部分都按揭。税控除就是你的所有买房，买车，看病等等的花费都控除后只有剩下的收入缴税。

顺便谈一下车子。一般大学生大学一年级暑假学完车就买辆旧车，5-10万日元。我的Honda车是同学给的零元，他考上研究生家里120多万日元给买了辆新Corolla，大学生刚毕业工作买的车一般都是这个档次（Corolla, Vios）和价位(80-150万日元)。也就是说大学生打工一个月可以买辆旧车，工作了借家长的奖金（2-5个月工资）可以买辆新车。我的Honda在第11年卖给回收厂，负5000元。开了8年的日产蓝鸟卖了2万日元。

有车还得说油，2006年4月中国汽油4.6元/升，美国汽油4.8元/升，澳洲汽油3.1元/升，日本汽油6.3元/升，印度汽油2.7元/升，油价每天变化不太精确但是误差不会超出正负1元。在国外一天工资可以买100多升汽油，在中国一天工资可以买10升汽油。

4．医疗日本医疗的最大特点就是所有人都加入国民健康保险。国民健康保险分3等级，分别是老板级，普通级和家属级，自己开公司或收入特别高的属老板级，绝大多数人都是普通级，没工作的家属和儿童从家长的工资里缴，从成年起必须独立缴纳。一个月约几千-几万日元主要按收入多少缴纳，直接从工资走我从来没有操心过忘了具体数也许是5%左右。看病都得带国民健康保险证，医疗费个人交10-20%，保险里出80-90%，太高了比如超过工资的几倍了还可以申请减免。

日本的经济实力既表现在国内，也表现在海外。中国近年来以引进外资多多为傲，然而日本却是全世界最大的债权国。2000年底，日本的海外总资产达到3.2万亿美元，相当于2003年中国全部GDP的2.3倍，其制造业在海外的销售总额为1.3万多亿美元，与中国的GDP相当（唐淳风，2001）。如此强大的一个隐形的"海外日本"，足令开放了20年如今才雄心百倍，喊着口号，迈着步伐要"走出去"的中国企业汗颜！

经济结构比较：1999年，日本的三次产业结构比例是2：36：62，早已是明显的"后工业社会"。1975年，日本第三产业的就业人员比率首次超过50%，标志着日本早在70 年代就逐步进入了服务业为中心的"后工业化"时代。相比之下，2003年，中国的三次产业结构是14.7:53:32.3，中国甚至没有完成前工业化社会向工业化社会的过渡。

按国家统计局的工业化定义，一个国家工业化全部实现的标志：一是农业产值在15%以下，这条线中国可以说刚刚跨过；二是农业就业在20%以下，中国目前仍高达50%，可以说还远远不够线；三是城镇人口比重须在60%以上，中国目前大概只有40%，亦有很远的距离。

日本的城市化水平是多少呢？1950年日本的城市人口占总人口的比例为38%，大概与今天的中国相当，而今天的日本人大部分都居住在城市。

2003年，中国重工业增长超过轻工业4个百分点，重工业的投资开始进入旺盛期。举国上下为中国经济进入"重化工业"阶段欢欣鼓舞不已。然而，中国人很少知道，早在1955年日本就进入到了重化工业的高度加工阶段，并向资金、技术密集型经济过渡。仅从工业结构上看，中国大约只相当于日本40年前的水平。

为什么很多人预算10万，最后却买了20万的车？

预算10万，却买了20万的车子，比较常见的情况，就是冲动消费了。

就好比以前经常听到的：三千预算进卡吧，预算加到一万八。

就是：配电脑之前去网上问了，结果预算越加越高，最后光是买了个显卡，就3000块钱都不止了。

部分人冲动消费

首先我们得知道，人为什么会有冲动消费这个事。

华中科技大学的论文，《消费者冲动性购后满意度研究》上面讲。

造成冲动性消费的原因挺多的，结合汽车消费的情况，我们稍微分享几个，比如说：购买现场其他人的存在或出现，会影响冲动消费行为。

举个例子，比如说：买车的时候，丈母娘在，「嗯嗯唉唉」撑一下场面，咬咬牙，也要买个20万的车。

还有，对产品所具有的兴奋，也会促使消费者进行冲动性的购买，比如：自适应巡航、主动刹车、车道偏离预警这些安全配置。

10万的合资车一般会配1到2个，但是20万的车子，很多全套都是有的。

销售一介绍，自己又很想体验比较新的配置的话，脑子一热，也不管自己预算多还是少，定金今天先付掉了。

其他一些是：社会易感受性、文化价值观，甚至是个人的心情和情绪，也都会对冲动消费产生影响的。

有可能：公司今天发了奖金啊、股票今天暴涨啊、心情非常地好啊、今天我家里人都说我真的是太棒了。

10万的预算，直接去贷款买了20万的车子，还真的是有这样的人。

部分人追求享受型消费

当然了，还有一部分朋友，预算10万，去买20万的车子，是因为他比较追求高品质的生活，也愿意多花钱让自己更享受。

越来越多的家庭有条件进行享受型消费

从数据上来看，现在追求享受消费的人也是越来越多了。

湖南师范大学硕士论文《金融发展对居民消费升级的影响研究》里面，分析了2000年新世纪以来，我国35个中、大城市居民消费升级的情况。

最明显的就是：居民的享受型消费，交通通信消费支出占比是不断提升的。

享受型消费简单讲就是：在“能用”和“用得爽”里面，选“用得爽”的。

举个常见例子：平时上班的时候，我们吃饱不饿就好了，沙县、外卖都可以，挺好。

但是周末几个朋友一起吃火锅，啤酒要有的，烧烤要有的，吃不下，再来一盘放着，我看看也可以，说不定还能再吃两口，这个就是享受型消费了。

10万的车升级到20万确实能更享受

10万价位的车子，销量比较高的：轩逸、朗逸、卡罗拉这些车型，都是A级轿车。

华南理工大学硕士论文《G公司A级轿车营销策略研究》里面，对A级车的定义。

紧凑型轿车是大多数刚需家庭使用的，能够为生活带来众多的便利、实用性强的车型。简单讲：便宜、好用就行了，“能用”，是这么个选项。

但如果说，你花20万去买个合资B级车，能买到的就是：凯美瑞、雅阁、迈腾这些车型。

首先，硬件配置上肯定好不少，动力、安全配置、豪华感都是更优秀的，而且还有个更大的车内空间，朋友之间坐，说不定还能翘个二郎腿。

如果不买合资B级车，你去买一台A级豪华车，硬件当然也是更好的，也能够得到心理上的满足感，毕竟是豪华品牌嘛。

所以打个比方：10万块钱的车子就相当于5个馒头，便宜、还管饱。

20万B级车，相当于你下馆子了：“我有小笼的，我有馄饨的，我还有热干面的。”花样来得个多。没有5个馒头这么管饱，但是就是：我吃起来体验好，很开心啊。

如果你买了个A级豪华车，有可能就是：米其林三星大厨做的小小的馒头，吃不饱的，但味道就是很不错的。

全款可以考虑，贷款没必要买

10万预算买20万的车子，很多朋友都会说：“这就叫做‘打肿脸充胖子’，买车容易，养车难，你平时开销大那么一截，养车贵得要死！”

但其实20万车子的开销，没有我们想象中那么大，甚至只比10万块钱的车子多了一点点。

20万的车和10万的车日常开销差距并不大

我们之前视频里是大致算过的：10万块钱的车，每个月开销大概是1525块钱；20万的车，每个月大概是1900块钱。

最近油价不是便宜点嘛，更新一下：养车开销分别是1450块钱和1800块钱。相差了350元。

这些差价主要是因为更高的保养、保险费和油费，但是相对于提升一倍的车价来说，养车开销的增加相对是比较少了。

如果自己能拿20万出来买车，预算10万的，买了20万的车问题不大的话，那基本上日常开销多个几百块钱，问题也不会太大。

买20万的车，多出的贷款月供才是大头

如果自己拿不出20万，要贷款买的，其实月供才是大头，买之前真的是要好好考虑一下收入情况的。

比如说：大众迈腾2020款，280TSI领先型，官方指导价20.99万，线下优惠3万不到一点，18万多。

贷款首付4成，加上购置税、上牌费、车船税、几项基本险，差不多95000的样子，然后还有4S店“大礼包”，再交个5000块钱，弄弄差不多就是10万。

然后还贷款，供3年，月供大概是3200多的样子，再加上养车1个月1800块钱。你看，一个月在车上就要花掉5000多块钱。

如款买20万车就没必要了

国家统计局有统计的，2019年城镇非私营单位就业人员年平均工资90501块钱，那么每个月就是7541块钱。

国家统计局《2019年居民收入和消费支出情况》也有数据的：全国居民消费大概是21559块钱，人均的，1个月就是1796块钱。

7541减去基本的生活开支，还剩下5745块钱，再去掉养车钱，基本上就剩下几百块了。

这样的财务状况其实是不太健康的，我就不太建议这样去买了。万一下个月你工作有变动呢？万一下个月你车子撞了一下呢？总归会有意外的吧？

吃两张罚单也是钱啊，对不对？

超预算买车，需考虑自己的收入情况

总结一下，10万预算买20万的车，一部分是：没忍住冲动消费了；另外一部分是：为了追求更好的生活品质，他心里是有数的。

再者就是：养10万的车和养20万的车，差距没有我们想象得这么大，功课做好，也是可以买的。

但是如款买20万的车，你真的得考虑一下自己的收入情况，不能把自己给绷得太紧。

有什么好笑的笑话吗？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

低碳生活的例子

低碳生活的例子有：

1、随手关灯、关开关、拔插头，这是第一步，每张纸都双面打印，相当于保留下半片原本将被砍掉的森林；

2、不坐电梯爬楼梯，省下大家的电，换自己的健康；绿化不仅是去郊区种树，在家种些花草一样可以，还无须开车；

3、一只塑料袋5毛钱，但它造成的污染可能是5毛钱的50倍；尽量少使用一次性牙刷、一次性塑料袋、一次性水杯/饭盒......因为制造他们所使用的石油也是一次性的；随身常备筷子或勺子，已经是环保人士的一种标签；

4、相比开车来说，骑自行车上下班的人，一不担心油价涨，二不担心体重涨；考虑到坐公交为世界环境做的贡献，至少可以抵消一部分开私家车带来的优越感；

5、冰箱内存放食物的量以占容积的60%为宜，冰箱里的食物过少时，热容量会变小，冰箱开门会加速冷气释放，压缩机启动频繁，增大用电量。储存食品过满，则不利于冷空气循环，冰箱内容易结冰，会而增加压缩机运行时间，增加耗电量。食品之间保留10毫米以上的空隙。

6、利用太阳能这种环保能源最简单的方式，就是尽量把工作放在白天做；科学地勤俭节约是优良传统；剩菜冷却后，用保鲜膜包好再送进冰箱；

7、空调启动瞬间电流较大，频繁开关相当费电，且易损坏压缩机。将风扇放在空调内机下方，利用风扇风力提高制冷效果。空调开启几小时后关闭，马上开电风扇。晚上用这个方法，可以不用整夜开空调，省电近50%。将空调设置在除湿模式工作，此时即使室温稍高也能令人感觉凉爽，且比制冷模式省电。

8、冰箱内存放食物的量以占容积的80%为宜，放得过多或过少，都费电；

9、衣服多选棉质、亚麻和丝绸，不仅环保、时尚，而且优雅、耐穿。

百度百科-低碳生活方式

走哦，开着长安欧尚X7一起去钓小龙虾，分享快乐时光

老表今天约我们去钓小龙虾，中午说请我们吃农家乐，我是最听不得这种事情的，虽然说我对钓鱼啊钓小龙虾这些不感兴趣（其实是自己技术不好），但是吃还是会噻，我都想好了的，如果真的手气背，钓不到，大不了回来去农贸市场买几斤，还不是一样的整，最多再买一件啤酒嘛。

小欧，把音乐给我整起，我要听征服

D当走天下，X7的操控还是比较稳，就是悬挂有点软，现在基本上不会有那些烂泥巴路，只要是水泥或者沥青路都感觉还是四平八稳的。

X7的操控和灵敏的刹车是我很满意的点，电子助力方向盘基本上没有虚位，但是有点偏轻，我更喜欢偏重一点的感觉，不然老是感觉会甩出去。刹车性能很好，轻轻一点就会有很强的刹车感。作为一款自驾游车还是很合格的。

前脸精致秀气，整体车身也有一种饱满的活力，给人的感觉更加放松，提速也很出色的，一脚油踩下去还是有推背感的。变速箱换挡没有明显的顿挫感。线条也很流畅，也很耐看。

农家乐里面没得位置停车了，只有停路边，反而衬得X7更加的清新，珍珠白的颜色也非常的耐看，简单的清洗下就会觉得很干净，颜值高，不夸张，是我喜欢的类型，还有一个就是经济实惠，在同价位中我觉得很不错了。

这个东西叫麻豌，小时候经常把豆豆放嘴里面，用竹子吹出去。

本地枇杷要熟了，看来五月份没得空了，必须要消灭这些枇杷。

这边有一个水库，水很清亮，七八月来洗澡还不错。关键是空气好。

这里面钓鱼没得点技术的话，只能喝汤的命。

你们慢慢钓鱼，我们去搞小龙虾。

钓小龙虾还是要投本钱的，猪肝一坨。

龟儿硬是没得也，外达太阳晒起遭不住，关键是钓不起来哟，今天手幸真的不行迈，看来下午的成麻是不能摸了。

换地方，不搞几个对不起今天的油钱，虽然说现在油价便宜也。

本地的秸秆也挂果了，再等二三个月就吃得了。

你们搞嘛，我和老表在边边吃烟吹牛。

天地无极乾坤借法，小龙虾出来

跑，你跑得脱是马虾。

慢哒慢哒的还是整到一些的，可惜我那一坨猪肝哟，中午都可以炒一盘泡椒猪肝了。

老表还是耿直，中午吃的羊杂汤锅。味道巴适的很。小龙虾留着晚上夜宵，我出一件啤酒嘛。

请问一下，韩式炸鸡加啤酒的经典做法？

用料 ?

鸡腿 两个

鸡翅根 看你吃多少咯

面粉、淀粉 适量

油 800ml

黑胡椒粉 适量

料酒 适量

芝麻 适量

蒜末 多多的

糖 适量

盐 适量

番茄酱 适量

韩国辣酱 爱吃你就多来点

面包糠 不要放太多

韩国炸鸡（啤酒你们就自配吧！）的做法 ?

面粉和淀粉2：1的比例混合，面包糠别放太多咱不是炸猪排用不着太酥。盐别放太多，黑胡椒粉看喜好。放食品袋里混合，晃晃晃匀。

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鸡腿剁成块，别太小也别太大，跟鸡翅根一般大小就行。放盐料酒黑胡椒，我喜欢放点姜粉，腌制。翅根别忘了划开，好入味哈。有条件就腌上半天，着急吃也最少腌一个小时。口水咽咽先。

把鸡肉放到混合好面粉面包糠里面，晃晃晃！均匀沾满面粉，拿出来放一边。一次别放太多块。全部占满后，再重复一遍这个步骤，最后出来的鸡块是全部粘了均匀的面粉和面包糠的。如图白白的好萌。

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锅里放油烧热，别太热，可以先下一点鸡肉渣试试，下进去后有细密的小泡泡包裹着肉肉，不会沉底的话就是你要的温度！

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炸到浅金**捞出来，我锅小得炸两拨。然后全部炸完第一遍后，再重新入锅炸第二遍。炸熟后出锅～怎么知道熟了呢？尝尝呗～

现在我们来炒酱～锅内一点点油煸香蒜末，火要小，然后放辣酱、番茄酱、和芝麻，炒一炒，再放一半鸡肉进去，旋转跳跃翻滚～均匀的裹上酱汁就可以出锅啦！喜欢辣的就少放番茄酱，喜欢甜口的就多放番茄酱！一般我是辣酱：番茄酱=2：1，再加点糖的话，口感刚好不会甜阿甜的腻人。

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啊，带着翅膀上天堂。哦不对，是鸡翅膀。

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小贴士

1.盐的比例你们自己把握，个人觉得腌制的时候放的盐多一点好入味，但是后面面包糠和酱里面都还要放盐，所以别手抖方多了齁着自己。

2.亨利的番茄酱是比较酸的，个人不太喜欢酱里面放太多糖，所以如果番茄酱偏甜，就减糖，偏酸的话就放一些糖，千万别放多了！腻了别找我。

3.啤酒我喜欢喝德国扎啤，回国后喝不到了有点可惜，所以青岛啤酒也不错哈哈哈，请自行脑补黄渤“当青岛啤酒又端起来的时候”口音。

4.油炸虽好可不要贪吃，健康还是很重要的哈～

5.油温这个东西很难言传，你自己感觉着来，第一遍炸的时候用中小火，第二遍可以火调大些，但是别炸过了，所以中火保险大火酥脆，看你水平怎么样了。还有建议用小锅炸，深一点的奶锅最好，虽然油价都降了但还是要省油～

6.料酒可加可加可不加，觉得鸡肉有味道就加，不介意鸡肉味的就不用加。

102岁的老太太透露了长寿的秘密：“喝杯啤酒吧！”

除了红酒以为的酒都是被公众认为不健康的。但一位南卡罗来纳州百岁老人正在证明这些假设是错误的。

对于那些喜欢喝一杯冷饮的人来说，这是个好消息。事实证明，饮酒会带来令人惊讶的健康益处，甚至可以帮助你延长寿命。

就在距离她103岁生日还有几个星期的时候，南卡罗莱纳州的居民小德因为她庆祝这个新的人生里程碑而获得了这个消息。去当地的一家酒吧喝了一杯她最喜欢的饮料：啤酒！

她毫不害羞地透露，喝啤酒也就是她长寿的秘诀。

幸运的是，这位老太太的生活并没有受到这些命令的影响。事实上，她被允许每天喝一杯啤酒，甚至鼓励她的学生也喝啤酒，如果他们喜欢的话。

看着米莉和她103岁时活泼的精神，他们最好也尝试一下她的建议。

?

更重要的是，似乎有大量的科学研究证实了少量喝酒的好处！

在学习、研究在宾夕法尼亚州立大学做的这项研究发现，每天喝一杯（甚至两杯)啤酒有助于降低患中风和心血管疾病的风险。

这项研究对大约8万名中国成年人进行了研究，发现酒精是最明显有效的，有助于减缓良好胆固醇的下降。

同时，不同研究，这次由美国中风协会和哈佛医学院，显示出类似的结果。与不喝酒的人相比，喝适量啤酒的人中风的风险降低了50%。

显然，酒精饮料有助于使身体的动脉更加灵活，从而使血液流动得更好。这与常见的中风，即缺血性脑卒中相对应，当血液凝块阻碍氧气和血液流向人体最重要的器官之一：大脑时！这种情况就会发生。

最后还是要提醒大家： 小饮怡情，大饮伤身 ，平常在没有酒局的情况下能不喝就不喝！毕竟身体才是最重要的本钱！

温馨的短信祝福

1、周末到了，将不快统统清零，随一种淡然静谧，营一份幸福温馨，无拘无束，了然于心。让快乐呈现，笑语盈盈；让兴趣盎然，我行我素。周末快乐！

　2、春风亲吻百花诉说想念，飞鸟盘旋蓝天终身陪伴，阳光洒满森林充斥温暖，简单问候是我深深的眷恋，你的幸福是我不变的期盼。最爱的朋友，愿你快乐生活每一天。

　3、想念朋友在心间，发条短信把意传。想买礼物送给你，一摸口袋没有钱；想买鲜花送给你，没领工资已半年。只有祝福送给你，祝你生活比蜜甜！

　4、开一瓶啤酒让你解愁，泡一杯茶水为你减压，送一份祝福给我亲爱的朋友，愿你：心想事成，日子乐悠悠！

　5、累了，马上就休息；错了，别埋怨自己；苦了，幸福的前提；伤了，明白了珍惜；醉了，琐事可抛弃；笑了，忘记曾哭泣；闲了，与朋友联系。祝开心甜蜜！

　6、送你一只快乐鱼，让它把快乐传递给你；送你一只幸福鸟，让它把幸福分享给你；送你一条短信息，让它把我的祝福发送给你。愿你如意。

　7、铃声，是我亲切的问候；震动，是我美好的祝福；文字，是情感的流露；标点，是我说说停停间狡黠的笑容。情深意重，咫尺天涯，见短信如见面，真心不变！

　8、天天都有落叶，让落叶的风吹走你夏日的烦躁和疲惫；而我就是一缕柔风，伴你如梦，给你轻松和惬意。祝你夏天快乐！

　9、霓虹映照笑脸，快乐将绚丽献给蓝天；枫叶浮动发间，浪漫将柔情送给春天；冬去春来，任时光无情流转，问候从未走远，萦绕你身边；祝你幸福好运入家园！

　10、不攀不比心自甜，凡事不钻牛角尖。少荤多素日三餐，新旧衣服不挑拣。早晚操劳勤锻炼，心宽体健过每天。常与家人聊聊天，朋友知己互慰勉。安康每一天！

　11、提着快乐的灯笼，按响问候的门铃，进入轻松的大厅，欣慰儒雅的深情，干杯怀旧的浓情。亲爱的朋友，我们隔着时空，体会着彼此的心境。祝你幸福永远，笑容灿烂。

　12、展开舒心笑脸，品尝快乐甘甜；张开美好翅膀，拥抱幸福明天。送你健康褂，欢乐豆，平安符，幸运神，愿你天天开心！

　13、最是一天下班时，减压放松，开心快乐，欢欢喜喜把祝福送；最是一天下班时，今日充实，明日顺利，日日展露幸福的笑颜！

　14、喜欢注视你的眼睛，看里面温暖的平静，没有什么忧伤可以搁浅，甜蜜暗藏在每一个瞬间！喜欢你蓝色的眼睛，象安静的海不会叹息，给我恒久的港湾！

　15、风一路，雨一路，祝福不停步；冷一场，热一场，寒露添衣裳；寒露节气，气温骤降，天气渐凉，愿你保重健康，幸福如常！

　16、天空有了彩虹的衬托，绚丽多彩；夜晚有了星空的相伴，璀璨夺目；树林有了雨水的滋润，生机勃勃；我有了你的生活，幸福快乐。亲爱的朋友，想你了，祝你生活不单调，幸福又美满！

　17、我亲爱的朋友，思念不常流露，却在心里常驻。追随岁月的脚步，咱们相伴一路。在这个心清气爽的春季，托微风捎去最真的祝福，祝好人一生平安。

　18、记忆收录了美好，时光记载了温馨，岁月加深了友情，时间升华了情谊。让诚挚的话语带去欢乐，让朴实的情感传递祝福，朋友，愿你幸福如意！

　19、工作忙碌了许久，梦想拼搏了许久，烦恼积蓄了许久，才发现忽略了好友。虽然分离的时间久又久，深深的思念却依旧，祝愿朋友幸福久久。

　20、爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。

　21、在这秋风吹起的季节，总是那样的想你。一篮满满的落叶，是我无限的祝福。但愿这淡淡的秋风，会把我所有的祝福都带给你。

　22、节后生活要规律，上班几点需注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；绽放笑颜很舒心，工作才能有效率；每天保持好心情，职场强人就是你！

　23、我用祝福为针，用思念为线，串起清晨的露珠、傍晚的雨珠、河底的珍珠，编织成最美丽的项链送给你，愿你天天开心！

　24、春风吹过花瓣雨，花心花语花爱你，潮汐降落又潮起，朝朝暮暮惦记你，胸有朝阳暖心田，送你一把花雨伞，为你遮风又避雨，我若忙碌怠慢你，好好照顾你自己！爱你一生！

　25、脚步匆匆，别忘了最初的梦，让奋斗在希望途中；生活旅程，别丢下开阔的心胸，让幸福用快乐填充；百态人生，别漠视人性的感动，让友谊用真情相拥。老朋友，记得用心生活，愿你幸福每一分钟！

　26、人生在世，忙也过活，闲也过活，忙里偷闲才是好活；穷也过活，富也过活，学会享受才叫生活；愁也过活，乐也过活，阔达乐观才快活。祝你好生活！

　27、找朋友就得找我这样的，空间变了，但想念不变；时间变了，但祝福不变；不常见了，但问候常在。朋友，愿你一切都好！

　28、岁月冰冻了河流，冻结不了惦记；距离丈量了远近，情意永远零距离；温馨的话儿千万句，袅袅依依在心底。愿你卸掉身心的疲惫，天天轻松又惬意！

　29、生活的意义是有一群彼此照应的朋友。在相聚时，大笑；在分开时，挂念；在别人面前，有彼此才知道的典故和笑话；在想念时，马上送上我的问候。

　30、阳光把祝福温暖，月光给思念催眠，云彩拉上梦的窗帘，星星陪着唱和《一路上有你》的歌。多久不见，还是想说一向可好？你幸福是我最大的心愿。

　31、真情握个手，信任是你我共有；真诚露微笑，支持是你我需要；真挚来问候，成功是你我共谋；真心来合作，双赢是你我承诺。

　32、婚姻中：计较多了，微笑少；争吵多了，欢乐少；二奶多了，回家少；饭局多了，交心少；忙碌多了，关怀少。愿你幸福多了，烦恼少；快乐多了，甜蜜不少！

　33、发句短信嘱咐你，秋季养生强身健体要注意：少盐清淡甜咸搭配要合理，辛辣刺激食品不可取，多喝热水常运动疾病统统都远离。秋季，祝你有个愉快的心情！

　34、冷冷的冬天到了，厚厚的棉衣得穿了，热热的汤汁三顿煲，暖暖的阳光午间照，甜甜的微笑少不了，多多的锻炼身体好，切切的问候也来了，愿你身心都好好。

　35、凡是年假快乐的人，都是被上帝赐予福气的人；凡是面带微笑的人，都是有权享福的人；凡是收到短信的人，都是跟我有福同享的人。祝你：福气冲天！

　36、您好，我是下班，现在已经来到你身边了。放下手中的笔，脱下单调的工作服，穿上自己的炫衣，画上满意的装，跟着我，愉快自己的时间去。祝您下班快乐。

　37、在春光中感受阳光温度，在拼搏中感受思想深度，在梦想中感受心灵广度，在岁月中感受生命力度，在祝福中感受情谊厚度。愿人生精彩，快乐幸福！

　38、阴天，晴天，总是新的一天；好梦，噩梦，活在当下不是梦；从晚上，到早上，这一刻，你我都在路上。早安，我们一路同行！

　39、一声问候一点相思，一句叮咛一生牵挂，一份情意一条短信。愿这浓浓的关怀伴你一路欢笑，愿这深深的祝福绕你一生闪耀，愿这暖暖的拥抱让你一世逍遥。

　40、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。你要做的就是无视嘲笑的声音，自信的微笑，再自信的做好该做的事。

　41、肉价上涨百分之二十，油价上涨百分之四十，股市下跌百分之四十——平均涨幅约为百分之七。工资上涨百分之十，所以，物价增涨低于工资增涨。有木有？

　42、桃花开，杏花开，朵朵鲜艳惹人爱，枝头开，心中开，开的世界充满爱，想出来，做出来，时间到了说出来，一句我爱你，和春天同步。

　43、硕果香，收获着芬芳；秋水长，流淌着风光；云轻飘，快乐着怀抱；阳光照，灿烂着微笑；落叶旋，纷飞着思念；友情绵，温暖着心间；祝福切，幸福着岁月。

　44、久违的问候，在惦记中清晰，在阳光下温暖，在花瓣间灿烂，在清风里凌乱，在细雨中蔓延，在情意中醉眼。祝愿你清爽一夏！

　45、记得那样的一个日子，笑着与你握手相别，从此思念不曾停歇；希望有一个日子，我笑着把你迎接；祝你事业一帆风顺！

　46、聪明的人，寻找好心情；成功的人，保持好心情；幸福的人，享受好心情。每天懂得一点，每天进步一点点。祝你天天时时刻刻分分秒秒好心情。

　47、伤心的时候就放声大哭，但记得哭完后要洗脸，拍一下自己的脸，微笑一下给自己看。要知道，哭完了，就该忘掉，重新出发，让自己每天都沐浴在阳光中。

　48、春赏百花秋望月，夏有晾风冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节。晨有清逸，暮有闲悠，走过人生四季，一路风与景，愿你快乐！

　49、忙忙碌碌让生命和时间好久不见，简简单单让压力和烦恼好聚好散，快快乐乐让幸福和甜蜜形影结伴，漂漂亮亮让我和你说句晚安。

　50、生活充满灿烂，心灵就会飞翔；心情灿烂阳光，笑容就会清爽；缘分真诚点亮，美梦就会绵长；生命有你常伴，幸福就此起航；祝你快乐健康，就是我的愿望。

　51、冷冷暖暖的四季，深深浅浅的惦记；远远近近的距离，缠缠绵绵的情谊；多多少少的寄语，风风雨雨的相惜；反反复复的问候，洋洋洒洒的笑意。保重，朋友！

　52、是云把变幻的情节融进天空，是山把厚重的幸福耸入大地，是风把甜蜜的故事吹进心窝，是思念把真纯的字节输进短信，愿你生命里的每一个故事情节都是美丽，每一个幸福字节都是灿烂。

　53、友情是永远不会改变的，一声呼唤，一个电话，哪怕仅仅一条短信，也是友谊存在的证明，愿我的朋友收到短信，快乐开心。

　54、天涯海角，阻不断情感的渗透；沧海桑田，割不断友情的丝线；时光飞逝，挥不去情谊的芳华；每时每刻，忘不了远方的朋友。朋友，愿你安好，幸福如意！身体健康，笑口常开！

　55、天空虽有阴雨，但因彩虹的出现而彰显美丽；大地虽有干涸，但因雨滴的滋润而焕发生机；生活虽有无奈，但因朋友的存在而精彩活力！

　56、心情因为祝福而舒畅，压力因为祝福而缓解，空气因为祝福而清新，你因为我送的祝福而会心一笑，祝你周末愉快啊！

　57、一分幸福，一丝甜蜜，一份眷恋，一丝困意，一份苦恼，一丝爱意，一个朋友一生知己，别生的气，我想告诉你，人生没有十分的满意，只有无限回忆。

　58、恭喜你，你打开了宝藏的页面，点击了富贵的链接，更新了福禄的软件，安装了摇钱树的程序，保存了聚宝盆的文件，接收了玉如意的信息，祝你幸福甜蜜，快乐一世纪！

　59、绚烂秋光的是一抹秋菊，萦绕长空的是一份月华，滋润心田的是一份牵挂，暖暖人心的是一条短信，愿你心情翻飞，一世无忧；吉祥成河，欢畅永流；好运连绵，伴你左右；舒心自在，快乐悠游。

　60、朋友的思念如纷扬的雪花，漫天飞舞，片片都是相思；朋友的想念如缤纷的冰花，怒放盛开，朵朵都是牵挂；朋友，我想你了，愿你一切皆好，天天都有好心情，常联系！

　61、云朵蔓延我的思念，五彩装点你的视线，在这个朗朗夏天，愿阳光为你热情呐喊，骤雨把你梦想浇灌，理想无限接近现实，收获总是无比灿烂！

　62、时间过得太快，来不及欣赏，花儿就凋零了；世事复杂多变，来不及明鉴，都已经成往事了；凡事抢在遗憾之前，就不会再有遗憾。珍惜当下吧，祝你幸福！